PlenaMente

21 ene 2017

Madres que no quieren

Por: Patricia Ramírez

Madre
Parece increíble, ¿verdad? Madres que no quieren como imaginamos que deberían querer a sus hijos. Tenemos idealizado el amor maternal simbolizado a través de la ternura, la servicialidad o la protección. Una madre que educa en valores, que trata de potenciarte y sacar lo mejor de ti, que te valora, te hace sonreír y te da ese abrazo de oso cuando más lo necesitas. Nos imaginamos a la buena madre como aquella que prioriza a sus hijos antes que a ella.

No exagero si digo que un porcentaje altísimo de mis pacientes, de los que sufren ansiedad, tristeza, culpa, envidia, inseguridad, miedos o dependencia emocional, han tenido madres tóxicas. Son muchos hijos e hijas de madres que les han fallado, que han sentido envidias de sus vidas y de sus éxitos, que han querido controlarles, que opinan y juzgan lo que sus hijos deciden, con quien se emparejan, o que esperan que sus hijos no las defraude. Les exigen comportarse de forma  ejemplar y les obligan a cuidar el qué dirán sin saber qué necesitan sus hijos de verdad para ser felices. Madres exigentes, agresivas, con poca empatía y manipuladoras (de estas hay muchísimas). Sí, señores, hay malas madres. También padres. Y también malos hijos. Pero hoy toca las madres.

La mayoría de los pacientes que he atendido sienten un gran desconcierto pensando que lo suyo es un caso único. Se sienten incluso culpables, “qué he hecho yo para que no me quieran como otras madres quieren a sus hijos”, “por qué me trató con desprecio, por qué me hacía sentir ridículo, por qué no atendía mis necesidades”. No hay respuesta y tampoco solución. Es difícil hablar ahora con quien te hizo daño. No suelen reconocerlo ni pedir perdón. Ellas tienen una visión completamente distinta de la situación. Aceptar que no fueron madres que dieron a sus hijos seguridad, que no potenciaron su autoestima, que no les dieron amor, sería asumir un fracaso vital. Nadie está preparado para eso.

Es difícil aceptar incluso comentar con otras personas que tienes una madre que no te quiere. Va contra natura. A la gente que ha tenido una madre abnegada y adorable le cuesta entender esta situación.

¿Por qué ocurre? Normalmente este tipo de madres, hoy en día, de poder elegirlo, no lo serían. Hace veinte, treinta años, era impensable que una mujer que se casaba no quisiera ser madre. Esa opción no entraba en los planes. Todavía cuesta entender hoy a muchas mentes inflexibles y poco respetuosas que hay mujeres que deciden tener una vida sin hijos, así que imagínate hace años.  Así que como antes no había elección, tener hijos formaba parte de tu camino, de tu plan de vida. Supieras o no, tuvieras instinto o no, fueras responsable, equilibrada o no lo fueras, tenías hijos. En estos casos, ambas partes, madres e hijos, terminan siendo víctimas de esta imposición: una mujer que no desea la maternidad y unos hijos que terminan siendo educados en un mundo hostil e inseguro, un mundo en el que van configurando una personalidad llena de traumas, dolor e inseguridades. Muchas de estas mujeres han llegado a verbalizar a sus hijos que de tener la oportunidad de volver atrás en el pasado, no los hubieran tenido. Este es uno de los comentarios más dañinos que un hijo puede escuchar. En realidad no es un comentario contra nadie, no es que no quiera tener ese hijo en concreto, es que no hubiera deseado ese estilo de vida. Pero cada vez que una madre verbaliza estas palabras, lapida a sus hijos  y les transmite que no son deseados, que vales tan poco en su vida que de no existir, ella podría tener una vida plena y feliz si no te tuviera. Incluso los culpabilizan de no haber podido ejercer su profesión, de no haberse podido separar de su marido porque se sentían responsables de la familia. Los culpabilizan por no haber podido viajar más, y por tener una vida sacrificada y dura.

Los hijos y sobre todo las hijas, que son sobre las que más recae la rabia de estas mujeres, suelen buscar de pequeños el amor a toda costa. Desean ser queridos y con ello despliegan todo su amor, quieren llamar la atención, obedecen, tratan de hacer todo lo posible para ser merecedores del amor de sus madres. Pero a esta entrega les sigue la humillación, la comparación, la exigencia, la anulación como personas y la crítica dura. Hay madres que incluso tratan de seducir y sentirse atractivas con los novios de sus hijas. Mujeres que desean seguir siendo jóvenes, que envidian en sus hijas la independencia y libertad de la que ahora disfrutan y a la que ellas se vieron obligadas a renunciar, mujeres que quieren ser sus hijas en lugar de ser una fuente de inspiración para ellas.

Ante estas situaciones, como hija, solo puedes poner distancia. Es difícil que tu madre cambie, muy difícil. Así que tendrás que elegir el tipo de relación que te permita reconstruirte y ser feliz, con ella o sin ella.

Debes poner límites al control, no permitirle que se inmiscuya en tu vida, no permitir que te critique ni haga juicios de valor de lo que haces, lo que sientes y las decisiones que tomas. Poner límites es una clave. Poner distancia física y emocional es la otra. Decide la frecuencia con la que hablarás con ella, los temas de conversación que tendrás y qué no le vas a permitir cuando esté contigo.

No temas al conflicto. Que sea tu madre no te obliga a amarla, tampoco has recibido el ejemplo de amor de ella. Trata de proteger tu autoestima, tu valía, esa vida que ahora estás construyendo. No has podido elegir a tu madre, pero sí puedes elegir el tipo de vida que deseas tener ahora con ella. Tú eres más importante que tu madre. No se trata de que la dejes de lado, ni que la trates mal, ni que le devuelvas el dolor recibido. Ni mucho menos. De hecho, cuanto más compasivo seas, mejor. Tampoco te vuelvas loco intentando entenderla. Hay cosas que no tienen comprensión. Si lo decides, acéptala. Pero no te permitas que te cause más dolor. Se trata de que protejas tus emociones.

No tienes culpa de nada. Los niños son fácilmente manipulables. Buscan el amor y la protección de sus padres a toda costa, pero no siempre lo obtienen. A muchos os puede parecer duro este artículo. Seguramente es porque hayas tenido una madre que te ha querido. Es difícil de comprender que haya otro tipo de madres. Pero te aseguro que las hay.

Hay 128 Comentarios

Estoy pasando por este tema no entiendo nada ayudeme porfavor

Los padres no son perfectos, siempre se los crítico, por duros o por negligentes. Salvo que haya habido una violencia psicológica, sexual, corporal, deberíamos tener una segunda lectura teniendo en cuenta el contexto de ambos progenitores. Somos inflexibles con nuestros padres y este tipo de artículos promueve la separación de la familia, beneficioso para algunos. Escapar de nuestro hogar en lugar de decir lo que sentimos nos hace rendirnos en brazos de psicópatas, manipuladores que alimentan aún más las flaquezas de los progenitores.Por eso digo, con todo respeto a los dolores de todos los que comentan. Cuidado cuando el que está a nuestro lado directa o "suspicasmente" incentiva a la separación. No somos perfectos.

Hola pensé que hera la única pero me doy de cuenta que no también tengo una mamá de esas que cren no existe toda la vida me humilló me dice de cosas me desea hasta la muerte incluso me golpeó me odia por que mi papá me quiere mucho pero no es solo a mi a mis hermano también los quiere en resumida cuenta mi papa nos quiere a los 4 pero mi mamá me odia desde que nací nunca quiso que naciera y toda la vida me humilló y dice de cosas aveces pienso que la culpa es mía puse de mi parte diciendo que me va aceptar que me va a querer si hago todo al pie de la letra pero no no es así me odia aun mas es tan hipócrita que ay días que parece que se lleva bien con migo pero solo lo hace por que se aburre ama a mis hermanos que el desprecio por mi se siente y es tan falsa que delante de los demás dice quererme pero es todo una mentira me tiene envidia y no lo acepta vive frustrada por que tengo lo que ella nunca tuvo por que disfruto algo de la vida miserable que llevo al lado de ella de zorra y puta no me baja me odia tanto y ya no se que siento por ella aveces solo miro la ignorante madre que tengo y que madre con migo nunca fue nunca le tuve confianza y tampoco creo en ella y me cuestionó si la quiero o solo busco el afecto de una madre la cual no tuve ni tendré

Este artículo es genial, para variar somos bastante gente con madres nefastas y perniciosas. Leyendo algunos comentarios encuentro gente que sufre pero se resigna, o sigue en las garras de estas personas o mínimo en contacto. Otros que como yo son fuertes y han sabido poner un hasta aquí sin cargar culpa. Tengo 49, y hace como diez felices años que no tengo el disgusto de batallar con el odio e intrigas de la señora que me trajo al mundo. Quizá me ayudó contar con un padre que aunque no era cariñoso, no era injusto. Era duro, pero en el fondo noble. El me protegió y también tuvo que lidiar con una madre destructiva y llena de maldad. Todo lo que soy y lo que sé, yo se lo debo a él.
Dio a su madre por muerta y nunca la conocimos hasta que le avisaron que agonizaba. Ahí nos enteramos que existía la señora. Nos protegió de ella.
Su ejemplo simplificó mi vida al máximo. Hice el intento de convivir con esa mujer pero no respeta nada. Se refiere a mi de forma despectiva, me ha levantado falsos e injurias. No tiene problema en calumniar e inventar lo peor. No me siento culpable por no quererla, siempre me trató como si fuéramos dos mujeres en igualdad de condiciones, aunque yo era una niña indefensa.
Sabe que no me manipula con la culpa y que no me interesan sus opiniones, que no mido mi valor por su criterio. Que soy firme como una roca, tal cual mi padre me enseñó. Así que me tiene miedo porque no me puede controlar. Sería capaz incluso de golpearla sin miramientos por miserable. Ya que no la veo como nadie especial. Y aunque esté vieja sigue siendo un saco de maldad. Pero he prometido a Dios no hacerlo, por mi propia salvación, no por ella.
Veo que también han comentado las mismísimas madres despreciables de las que trata éste artículo. Tienen miedo de que el vínculo que tienen con sus indefensos hijos y los convencionalismos de la sociedad habrán los ojos de sus sufridos y resignados hijos. Les atemoriza que despierten y ya no los puedan controlar.
Me río de las madres perversas, llenas de maldad, pero cobardes que se sirven de su posición como madres para dañar impunemente a quienes debieran al menos no dañar cobarde te escondidas en el adjetivo "madre".
Reaccionen!!!
Solo son seres humanos igual que tú y que yo. Tengan valor y desechenlas. Sin miramientos. Paguen el precio de la libertad: renuncien a ellas.
No sean hipócritas y digan: la ayudó por caridad. Yo siempre estoy para ella
Justificaciones para seguir como dependientes emocionales.
No solo lloren y se quejen, tengan valor y hagan algo al respecto!
O son masoquistas?
El valiente vive hasta que el cobarde quiere.

yo tengo casi 31 años y desde que tengo memoria nunca he recibido una caricia o algo bonito de parte de mi mama, siempre de sus enojos se desquitaba conmigo, somos 3 hermanos y siempre tuvo problemas conmigo, por esa razon es que yo era la consentida de mi papa, mi papa fallecio ha e 3 años y ella me culpa de la muerte de mi papa, hasta me quito a mi hijo y dice que soy una mala madre que no lo quiero, que peefiero a mi pareja que a mi propio hijo cosa que no es cierto, yo fracase con el papa de mi hijo y por mi hijo fue que tome la desicion de dejar a su papa por que no quise que mi hijo creciera con un adicto, 6 años despues de dejar a su papa inicie una relacion con alguien mas que es mi pareja actual, mi madre me si es que se le puede llamar asi me quito a mi hijo cuando yo deje a su papa, como es posible que me diga que deje a mi hijonpor un hombre, ella siempre me ha odiado, dice que se averguenza de mi, que no valgo nada y perdon por la palabra pero de una "puta y una piruja" no me baja, yo no entiendo como es posible que una mama se exprese asi de su hija, como lo dije anteriormente, somos 3 hermanos, 2 mujeres y un hombre y solo conmigo ha sido asi, la verdad yo tengo mucho resentimiento hacia ella y no puedo decir que yo amo a mi mama por que ko es asi, no se que es lo que siento hacia ella es algo q no entiendo ni se explicarlo pero si estoy segura de que amor no es.

En mi vida adulta me afecto tener una madre asi con mi relación hacia los demás , solo me utilizo desde niña para que mi papa le diera dinero y ella no trabajar , me culpa todas cosas malas que han pasado en su vida, se entrométete en mi vida adulta y des mis parejas ahora tengo la edad suficiente tengo carácter de saber que es una persona toxica hago ezfuerzo grande el día que tenga hijos no quiero tener esas actitudes que ella tiene hacia mi persona hoy siento no la quiero simplemente por el hecho de darme la vida me quiere amargar cada día de mi vida quiere que odie a mis abuelos paternos que siempre aconsejado que trabaje porque ella es muy vaga. Pero ella me inculco el odio hacia ellos cosa que no estoy de acuerdo

Mi madre es una mujer muy cruel tuvo una infancia muy díficil y fue mamá muy joven desde que era niña siempre me decía que la vida la volvió así entonces pensé que era así por qué ella vivió...yo tengo un hijo cuando su padre murió me tocó volver así casa ella me echaba decía que no tenía por qué vivir ahí... se levantaba temprano a gritar que mi hijo recogiera juguetes que ya ella no tenía hijos pequeños muchas veces no me daba comida y yo como tengo carácter fuerte le decía que ella mala y discutíamos aveces me iba de un lado a otro ... después de un tiempo yo estaba bien ecomicsmente ahí si me quería otra vez yo le daba dinero y dentro de mi pensé que si me quería .mi hijo nunca sintió cariño por ella.luego volví a quedar sin dinero y me volvió a hechar pero yo no quería volver a lo mismo ye fui con quien ahora es mi esposo un hombre maravilloso quien mi hijo llama papá y su familia a sido una familia para mí y mi hijo gracias estamos bien y no nos falta nada decidí alejarme y llevos 3 años sin hablarle ...ella me ha buscado por medio de una hermana y me invita así casa y yo me siento mal pero es algo que no me nace y le pregunto a mi hijo y dice q vamos hacer allá y eso que no le hablo mal de ella pero el recuerda cosas que ella nos hacía .no doy para verme con ella y iniciar con ella temo que me vuelva a lastimar como lo hace siempre tarde o temprano me lastima y yo me deprimo y ella se ríe y dice así tenía que verla y dice que ella le pide a Dios para vida para verme mal
..y así es con otra hermana si no que está si le vuelve hablar por qué dice es mi mamá...yo no lo hago por orgulla y rencor es por miedo y mi esposo dice mejor mantente alejada después tu quedas sufriendo...solo le pido a Dios que sane mi corazón

Muchos años pase tratando de entender a mi madre, fui como toda esa gente que cree incapaz de que haya maldad de parte de una madre hacia un hijo. Peor aún es tratar de justificarla y pensar que todo lo hace al final por tu bien y porque te ama. Vivimos en un mundo en el que pocos creen que una madre puede ser la persona que más dañe a un hijo, y es que realmente es algo antinatural. Mi madre es una persona manipuladora con tal de salirse con la suya, una persona infeliz, capaz de llevarse a sus propios hijos de encuentro. Mi madre es esa persona que planea donde dar el golpe fuerte., una persona capaz de traicionar y estafar a sus propios hijos abusando de la confianza. Una persona que no tiene nada bueno que ofrecer a sus hijos, pero que te demanda hasta el aire que respiras, que ante el mundo siempre ha vivido aparentando lo que no es. Es una lástima que como hijo tengas que vivir tantos años confundido, cuestionándote que hiciste para dañarla tanto?, esperando un día que jamás llega en el cual pueda amarte y nutrirte y no nada más restarte.
Pero cuando uno se quita la venda de los ojos ya no hay vuelta atrás. Te das cuenta que siempre fuiste un huérfano emocional. Que todos sus ataques, sus críticas, sus proyecciones tuvieron un porqué del cual no eres el culpable.
Entiendes, como dice aquí en el artículo que no por ser tú madre debes de amarla cuando ella jamás te dio el ejemplo.

Madre Sylvia Lozano, no sabes la satisfacción que me da no tenerte que ver, no tener que aparentar ante los demás lo que no existe. Desde que era una niña siempre soñé con el momento en que pudiera alejarme de ti, te di muchas oportunidades... jamás supiste desempeñar dignamente tu rol de madre, jamás pudiste dar amor, educar con valores, predicar con en ejemplo, jamás pudiste ganarte mi respeto , admiración y agradecimiento.

Hola, un placer. Tengo 24 años de edad y soy una chica lesbiana. Yo desde que me sacaron del closet tengo muchos problemas con ella, hasta me golpeó yo ya teniendo 24 años. Yo estaba haciendo mi vida con mi pareja en Venezuela y ella me trajo para este país avisándome días antes. Yo quiero estar con mi pareja! Qué puedo hacer?

Gracias, pensé que yo era la única que sufría de esto

Gracias

y gracias por tus palabras y por saber q no soy la unica.

que hacer cuando es tanto el daño, cuando tienes una angustia, pena, rabia, injusticia, dolor tremendo mientras escuchas q ella se ríe, o le da lo mismo eso, como perdonar, como sacar ese odio, y resentimiento q tengo hacia ella, lo e intentado pero me vuelve a lastimar y vuelvo a sentirlo denuevo.

pues aparecer mi madre no me quieres a pesar de todo fue culpa de una osita porque desde ese día mi madre no ama solo actúa como si me amara y pues es muy triste lo que pasa

Eso de poner límites está bien y yo ya comenze a poner con la mamá que Dios me dio! Ella es buena pero siempre yo he sentido que ami no me quiere no se porque! Si yo no soy mala hija, siempre ella prefiere amos otras hermanas y de mi se pone a hablar con ellas ayer la caché hablando mal de mi con la hermana de ella osea mi tía! Entonces le dije que porque no me dice las cosas en la cara no que se pone a hablar mal con otra gente! Ella nunca nos ha dado amor porque me imaginó que a ella nunca se lo dieron sus padres! Pero lo de las preferencias siempre ha sido y eso no me molesta! Lo que si me enojó fue escuchar hablando mal de mi por teléfono con mi tía! Y enfrente no me dice nada! 😔😔

Eso de poner límites está bien y yo ya comenze a poner con la mamá que Dios me dio! Ella es buena pero siempre yo he sentido que ami no me quiere no se porque! Si yo no soy mala hija, siempre ella prefiere amos otras hermanas y de mi se pone a hablar con ellas ayer la caché hablando mal de mi con la hermana de ella osea mi tía! Entonces le dije que porque no me dice las cosas en la cara no que se pone a hablar mal con otra gente! Ella nunca nos ha dado amor porque me imaginó que a ella nunca se lo dieron sus padres! Pero lo de las preferencias siempre ha sido y eso no me molesta! Lo que si me enojó fue escuchar hablando mal de mi por teléfono con mi tía! Y enfrente no me dice nada! 😔😔

Hola. Aveces pienso si hice bien en aislar a todas las personas que me hacen mal, que son mi madre y mi padre, más ella. Soy hija única, entonces no tengo a más familiares directos. Gracias a este post descubrí que no esta mal, porque muchos hablan de perdonar y seguir, pero por más que trate, el maltrato sigue presente, y hasta yo me he vuelto cada vez más intolerante, mas ansiosa, con más bronca y cada vez tengo más odio hacia mi madre. No es normal alejarse de la familia, pero quizás sea lo más sano.

Tengo 55 años y aun no he superado que mi madre sea dura

ME GUSTO MUCHO EL ARTICULO, PENSE QUE SOLO YO ERA UN CASO ESPECIAL EN ESTE MUNDO, Y VEO QUE EXISTE, Y MAS AUN QUE MIS SENTIMIENTOS SON VALIDOS , TENGO 38 AÑOS Y HACE POCOS AÑOS COMPRENDI QUE LA DISTANCIA ERA MI MEJOR ALIADA, AHORA SE QUE NO SOY TODO LO QUE ELLA ME HIZO CREER TANTOS AÑOS, QUE VALGO, QUE NO SOY FEA, NI GORDA, NI SOY LA PEOR HIJA DEL MUNDO, HE SALIDO ADELANTE CON MIS HIJOS Y NO NECESITE DE ELLA, MI HIJA MAS GRANDE AHORA DE 20 AÑOS SE QUEDO CON ELLA Y ERA MI VINCULO Y MI ACERCAMIENTO, PERO LA HA ENVENENADO TANTO QUE SOLO LE PIDO A DIOS QUE UN DIA MI HIJA SIENTA Y PUEDA SABER QUE LA AMO CON TODO MI SER, Y QUE SI ME ALEJE NO FUE DE ELLA SINO DE ESA SEÑORA A LA QUE YA NO LE DIGO MAMA, ME HIZO TANTO DAÑO Y SE QUE NO CAMBIARA , BENDICIONES A TODAS , DIOS NO NOS ABANDONA

Difícil cuando una mujer proyecta ser una buena hija, buena hermana, solidaria con los demás, pero cuando una como hija sabe lo despiadada, violenta y horrible que puede llegar a ser, es muy confuso, el pensar que uno mismo está mal y que lo qué pasa lo provoca uno mismo y se merece ser tratado mal, cuando ve cómo otra gente admira a la persona que se ha ganado desprecio de tu parte.

mi mama ella cuando quiere ser bien es bien pero cuando mi hermano mayor presento a su novia y todo ella cambio conmigo siempre la busca a ella y es todo con ella y pues a mi no me importa lo que me molesta es que me discute porque no salgo con ella o cosas asi y le digo que como si ella lo primero que hace es invitar a la novia de mi hermano y si voy me dejan atras y ellas adelante ella quiere que yo le cuente todo pero cuando le cuento mis cosas a los dias me trata mal con lo que le conte y ya no confio en ella,ella hace que yo sean mas insegura de misma de lo que soy ahora me dice que yo antes era una idiota que no hago nada cuando mientras ella trabaja hago todo aca en la casa barro lavo hago la comida todo y aun asi no es suficiente

Mi madre no me crio me dejo cuando naci. Eso me pone triste cuando llega estos días 😥

Desde chica mi mama sempre fue muy fria conmigo, icluso demostraba mas afecto a uno de mis hermanos, y para mi siempre habia trato pero forzado. Cuando creci fue casi igual, ella se separo del hombre que nos crió y no le importo nada, nos quedamos sin hogar, yp estuve viviendo mucho tiempo en casa de mis amigas y ella nunca fue a ver como estaba, teniendo yo 13 años de edad, me senti muy sola.. ella parecia estar mas preocupada por conseguir otra pareja que por mi o nis hermanos. Cuando me hice mas grande parecia que nuestra relación habia mejorado, yo siempre estuve para ella, siempre ayudándola,disfrutaba de su compañia porque sentia que de alguna forma estabamos recuperando tiempo perdido. Luego me embarace, fui mamá y empezaron los problemas... ella desde que supo de mi embarazo se comportaba distante, casi igual que cuando yo era chica.. casi no me hablaba, si necesitaba algo de mi, se contactaba con alguien cercano para informarme, pero nunca de forma directa. Hace poco discutimos por esto y ella solo se victimiza diciendo que todos le reprochamos cosas, que ella no es perfecta, que cuando era chica su mama la odiaba, su hermana y hasta los vecinos! Dice frases como "pido perdon si alguna vez les hice algo mal pero no soy perfecta y tienen que conformarse" o "te perdono", siendo que nunca le pedi perdon de nada, ni tampoco le reproche nada! Me da mucha impotencia porque una vez mas en mi vida me siento abandonada por ella.. no la entiendo, no entiendo por que no puede disfrutar de su familia, ya es una mujer mayor, todo el tiempo esta buscando discordia.. parecia que su vida no tiene sentido si no tiene conflictos. Mis hermanos igual estan alejados, antes no los entendia, ahora ya se el por que. Me da mucha tristeza, sobre todo pprque no se como sentirme al respecto, mi mente no quiere estar con ella, es mas, siento como si hubiese fallecido y la sola idea de tenerla cerca me incomoda muchisimo. A la vez creo que siento lastima por ella porque siempre esta sola.. pero el dicho dice "uno cosecha lo que siembra" y si asi esta es por algo.. como hago para dejar de sentir que tengo que hacerme cargo?

Mi madre a veces parece buena y se vuelca. Y otras, la mayoría, empieza a inventarse fantasmas, y q yo soy mala y un montón de comentarios. Cuando está mal, se hace la víctima y le encanta q yo le apoye, me hace caso y confía parcialmente en mi. Pero cuando le da por odiar, se muestra culpabilizadora hacia mi. No quiere ver a mis dos bebés durante meses. Solo hace q coger pequeñeces de mis conversaciones y buscarles tres patas al gato... Cuando está mal se vuelve amigable conmigo. Cuando está fantástica me lanza mensajes culpabilizandome de todo

Estudio oposiciones, y mi madre es incapaz de apoyarme y decirme: lo estás haciendo bien. Siempre me ha boicoteado. Cuanto más necesitaba su ayuda y su apoyo, menos lo tenía. Incluso pidiéndoselo. No crees q vaya a aprobar? Y callaba con la medio sonrisa, intentando qdarse seria, aun sabiendo el daño. Hace tiempo qno le regalo nada en su cumpleaños ni Navidad, el primer año qlo hice me sentí mal... pero ambas son fechas tristes xa mi xq nunca me regaló nada. Así q creo qno debo sentirme en deuda. Me hubiera encantado tener una madre comunicativa, pero extrañamente recibo apoyo de gente externa, qme ha visto esforzarme, trabajar y conseguir cosas... cómo es posible?? Lo es y punto. Llega un momento en q tienes q separar tu figura dla suya si quieres sentirte bien.

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Sobre el blog

“Las personas felices lo son, no porque tengan más que los demás, sino porque centran su atención en lo importante”. La visión que tenemos del mundo, de nuestro entorno, condiciona nuestro bienestar y con ello la implicación, el compromiso y la actitud que tenemos con nosotros y con los demás. Hay personas que esperan el momento perfecto para dar un paso. Pero el momento perfecto está tan solicitado, que el día que aparezca, habrá que repartirlo entre demasiados. Con este blog te invito a entrenar tus emociones, tus pensamientos y tu actitud. Te invito a responsabilizarte de lo que ocurre alrededor para que no condicione tus decisiones. Tenemos un derecho maravilloso que es elegir. Elige tu modo de conducta, elige lo que quieras ser, elige cómo quieres vivir y sentir.

Sobre el autor

Patricia Ramírez

Licenciada en Psicología, Máster en psicología clínica y de la salud y doctorada en el Departamento de personalidad, evaluación y tratamiento psicológico de la Universidad de Granada, Patricia Ramírez es experta en psicología deportiva (campo en el que ha asesorado a equipos de fútbol como el Real Betis, el RCD Mallorca o el CB Granada) y trabajo en equipo. Colabora en varios medios de comunicación (TVE, El País semanal, Marca…).

Es autora de Así lideras, así compites (Conecta, 2015), ¿Por qué ellos sueñan con ser futbolistas y ellas princesas? (Espasa, 2014), Autoayúdate (Espasa, 2013), Entrénate para la vida (Espasa, 2012), Gestión y Control del Estrés, con Zoraida Rodríguez Vílchez (Conzepto, 2008).

http://www.patriciaramirezloeffler.com/

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