PlenaMente

21 ene 2017

Madres que no quieren

Por: Patricia Ramírez

Madre
Parece increíble, ¿verdad? Madres que no quieren como imaginamos que deberían querer a sus hijos. Tenemos idealizado el amor maternal simbolizado a través de la ternura, la servicialidad o la protección. Una madre que educa en valores, que trata de potenciarte y sacar lo mejor de ti, que te valora, te hace sonreír y te da ese abrazo de oso cuando más lo necesitas. Nos imaginamos a la buena madre como aquella que prioriza a sus hijos antes que a ella.

No exagero si digo que un porcentaje altísimo de mis pacientes, de los que sufren ansiedad, tristeza, culpa, envidia, inseguridad, miedos o dependencia emocional, han tenido madres tóxicas. Son muchos hijos e hijas de madres que les han fallado, que han sentido envidias de sus vidas y de sus éxitos, que han querido controlarles, que opinan y juzgan lo que sus hijos deciden, con quien se emparejan, o que esperan que sus hijos no las defraude. Les exigen comportarse de forma  ejemplar y les obligan a cuidar el qué dirán sin saber qué necesitan sus hijos de verdad para ser felices. Madres exigentes, agresivas, con poca empatía y manipuladoras (de estas hay muchísimas). Sí, señores, hay malas madres. También padres. Y también malos hijos. Pero hoy toca las madres.

La mayoría de los pacientes que he atendido sienten un gran desconcierto pensando que lo suyo es un caso único. Se sienten incluso culpables, “qué he hecho yo para que no me quieran como otras madres quieren a sus hijos”, “por qué me trató con desprecio, por qué me hacía sentir ridículo, por qué no atendía mis necesidades”. No hay respuesta y tampoco solución. Es difícil hablar ahora con quien te hizo daño. No suelen reconocerlo ni pedir perdón. Ellas tienen una visión completamente distinta de la situación. Aceptar que no fueron madres que dieron a sus hijos seguridad, que no potenciaron su autoestima, que no les dieron amor, sería asumir un fracaso vital. Nadie está preparado para eso.

Es difícil aceptar incluso comentar con otras personas que tienes una madre que no te quiere. Va contra natura. A la gente que ha tenido una madre abnegada y adorable le cuesta entender esta situación.

¿Por qué ocurre? Normalmente este tipo de madres, hoy en día, de poder elegirlo, no lo serían. Hace veinte, treinta años, era impensable que una mujer que se casaba no quisiera ser madre. Esa opción no entraba en los planes. Todavía cuesta entender hoy a muchas mentes inflexibles y poco respetuosas que hay mujeres que deciden tener una vida sin hijos, así que imagínate hace años.  Así que como antes no había elección, tener hijos formaba parte de tu camino, de tu plan de vida. Supieras o no, tuvieras instinto o no, fueras responsable, equilibrada o no lo fueras, tenías hijos. En estos casos, ambas partes, madres e hijos, terminan siendo víctimas de esta imposición: una mujer que no desea la maternidad y unos hijos que terminan siendo educados en un mundo hostil e inseguro, un mundo en el que van configurando una personalidad llena de traumas, dolor e inseguridades. Muchas de estas mujeres han llegado a verbalizar a sus hijos que de tener la oportunidad de volver atrás en el pasado, no los hubieran tenido. Este es uno de los comentarios más dañinos que un hijo puede escuchar. En realidad no es un comentario contra nadie, no es que no quiera tener ese hijo en concreto, es que no hubiera deseado ese estilo de vida. Pero cada vez que una madre verbaliza estas palabras, lapida a sus hijos  y les transmite que no son deseados, que vales tan poco en su vida que de no existir, ella podría tener una vida plena y feliz si no te tuviera. Incluso los culpabilizan de no haber podido ejercer su profesión, de no haberse podido separar de su marido porque se sentían responsables de la familia. Los culpabilizan por no haber podido viajar más, y por tener una vida sacrificada y dura.

Los hijos y sobre todo las hijas, que son sobre las que más recae la rabia de estas mujeres, suelen buscar de pequeños el amor a toda costa. Desean ser queridos y con ello despliegan todo su amor, quieren llamar la atención, obedecen, tratan de hacer todo lo posible para ser merecedores del amor de sus madres. Pero a esta entrega les sigue la humillación, la comparación, la exigencia, la anulación como personas y la crítica dura. Hay madres que incluso tratan de seducir y sentirse atractivas con los novios de sus hijas. Mujeres que desean seguir siendo jóvenes, que envidian en sus hijas la independencia y libertad de la que ahora disfrutan y a la que ellas se vieron obligadas a renunciar, mujeres que quieren ser sus hijas en lugar de ser una fuente de inspiración para ellas.

Ante estas situaciones, como hija, solo puedes poner distancia. Es difícil que tu madre cambie, muy difícil. Así que tendrás que elegir el tipo de relación que te permita reconstruirte y ser feliz, con ella o sin ella.

Debes poner límites al control, no permitirle que se inmiscuya en tu vida, no permitir que te critique ni haga juicios de valor de lo que haces, lo que sientes y las decisiones que tomas. Poner límites es una clave. Poner distancia física y emocional es la otra. Decide la frecuencia con la que hablarás con ella, los temas de conversación que tendrás y qué no le vas a permitir cuando esté contigo.

No temas al conflicto. Que sea tu madre no te obliga a amarla, tampoco has recibido el ejemplo de amor de ella. Trata de proteger tu autoestima, tu valía, esa vida que ahora estás construyendo. No has podido elegir a tu madre, pero sí puedes elegir el tipo de vida que deseas tener ahora con ella. Tú eres más importante que tu madre. No se trata de que la dejes de lado, ni que la trates mal, ni que le devuelvas el dolor recibido. Ni mucho menos. De hecho, cuanto más compasivo seas, mejor. Tampoco te vuelvas loco intentando entenderla. Hay cosas que no tienen comprensión. Si lo decides, acéptala. Pero no te permitas que te cause más dolor. Se trata de que protejas tus emociones.

No tienes culpa de nada. Los niños son fácilmente manipulables. Buscan el amor y la protección de sus padres a toda costa, pero no siempre lo obtienen. A muchos os puede parecer duro este artículo. Seguramente es porque hayas tenido una madre que te ha querido. Es difícil de comprender que haya otro tipo de madres. Pero te aseguro que las hay.

Hay 115 Comentarios

pues aparecer mi madre no me quieres a pesar de todo fue culpa de una osita porque desde ese día mi madre no ama solo actúa como si me amara y pues es muy triste lo que pasa

Eso de poner límites está bien y yo ya comenze a poner con la mamá que Dios me dio! Ella es buena pero siempre yo he sentido que ami no me quiere no se porque! Si yo no soy mala hija, siempre ella prefiere amos otras hermanas y de mi se pone a hablar con ellas ayer la caché hablando mal de mi con la hermana de ella osea mi tía! Entonces le dije que porque no me dice las cosas en la cara no que se pone a hablar mal con otra gente! Ella nunca nos ha dado amor porque me imaginó que a ella nunca se lo dieron sus padres! Pero lo de las preferencias siempre ha sido y eso no me molesta! Lo que si me enojó fue escuchar hablando mal de mi por teléfono con mi tía! Y enfrente no me dice nada! 😔😔

Eso de poner límites está bien y yo ya comenze a poner con la mamá que Dios me dio! Ella es buena pero siempre yo he sentido que ami no me quiere no se porque! Si yo no soy mala hija, siempre ella prefiere amos otras hermanas y de mi se pone a hablar con ellas ayer la caché hablando mal de mi con la hermana de ella osea mi tía! Entonces le dije que porque no me dice las cosas en la cara no que se pone a hablar mal con otra gente! Ella nunca nos ha dado amor porque me imaginó que a ella nunca se lo dieron sus padres! Pero lo de las preferencias siempre ha sido y eso no me molesta! Lo que si me enojó fue escuchar hablando mal de mi por teléfono con mi tía! Y enfrente no me dice nada! 😔😔

Hola. Aveces pienso si hice bien en aislar a todas las personas que me hacen mal, que son mi madre y mi padre, más ella. Soy hija única, entonces no tengo a más familiares directos. Gracias a este post descubrí que no esta mal, porque muchos hablan de perdonar y seguir, pero por más que trate, el maltrato sigue presente, y hasta yo me he vuelto cada vez más intolerante, mas ansiosa, con más bronca y cada vez tengo más odio hacia mi madre. No es normal alejarse de la familia, pero quizás sea lo más sano.

Tengo 55 años y aun no he superado que mi madre sea dura

ME GUSTO MUCHO EL ARTICULO, PENSE QUE SOLO YO ERA UN CASO ESPECIAL EN ESTE MUNDO, Y VEO QUE EXISTE, Y MAS AUN QUE MIS SENTIMIENTOS SON VALIDOS , TENGO 38 AÑOS Y HACE POCOS AÑOS COMPRENDI QUE LA DISTANCIA ERA MI MEJOR ALIADA, AHORA SE QUE NO SOY TODO LO QUE ELLA ME HIZO CREER TANTOS AÑOS, QUE VALGO, QUE NO SOY FEA, NI GORDA, NI SOY LA PEOR HIJA DEL MUNDO, HE SALIDO ADELANTE CON MIS HIJOS Y NO NECESITE DE ELLA, MI HIJA MAS GRANDE AHORA DE 20 AÑOS SE QUEDO CON ELLA Y ERA MI VINCULO Y MI ACERCAMIENTO, PERO LA HA ENVENENADO TANTO QUE SOLO LE PIDO A DIOS QUE UN DIA MI HIJA SIENTA Y PUEDA SABER QUE LA AMO CON TODO MI SER, Y QUE SI ME ALEJE NO FUE DE ELLA SINO DE ESA SEÑORA A LA QUE YA NO LE DIGO MAMA, ME HIZO TANTO DAÑO Y SE QUE NO CAMBIARA , BENDICIONES A TODAS , DIOS NO NOS ABANDONA

Difícil cuando una mujer proyecta ser una buena hija, buena hermana, solidaria con los demás, pero cuando una como hija sabe lo despiadada, violenta y horrible que puede llegar a ser, es muy confuso, el pensar que uno mismo está mal y que lo qué pasa lo provoca uno mismo y se merece ser tratado mal, cuando ve cómo otra gente admira a la persona que se ha ganado desprecio de tu parte.

mi mama ella cuando quiere ser bien es bien pero cuando mi hermano mayor presento a su novia y todo ella cambio conmigo siempre la busca a ella y es todo con ella y pues a mi no me importa lo que me molesta es que me discute porque no salgo con ella o cosas asi y le digo que como si ella lo primero que hace es invitar a la novia de mi hermano y si voy me dejan atras y ellas adelante ella quiere que yo le cuente todo pero cuando le cuento mis cosas a los dias me trata mal con lo que le conte y ya no confio en ella,ella hace que yo sean mas insegura de misma de lo que soy ahora me dice que yo antes era una idiota que no hago nada cuando mientras ella trabaja hago todo aca en la casa barro lavo hago la comida todo y aun asi no es suficiente

Mi madre no me crio me dejo cuando naci. Eso me pone triste cuando llega estos días 😥

Desde chica mi mama sempre fue muy fria conmigo, icluso demostraba mas afecto a uno de mis hermanos, y para mi siempre habia trato pero forzado. Cuando creci fue casi igual, ella se separo del hombre que nos crió y no le importo nada, nos quedamos sin hogar, yp estuve viviendo mucho tiempo en casa de mis amigas y ella nunca fue a ver como estaba, teniendo yo 13 años de edad, me senti muy sola.. ella parecia estar mas preocupada por conseguir otra pareja que por mi o nis hermanos. Cuando me hice mas grande parecia que nuestra relación habia mejorado, yo siempre estuve para ella, siempre ayudándola,disfrutaba de su compañia porque sentia que de alguna forma estabamos recuperando tiempo perdido. Luego me embarace, fui mamá y empezaron los problemas... ella desde que supo de mi embarazo se comportaba distante, casi igual que cuando yo era chica.. casi no me hablaba, si necesitaba algo de mi, se contactaba con alguien cercano para informarme, pero nunca de forma directa. Hace poco discutimos por esto y ella solo se victimiza diciendo que todos le reprochamos cosas, que ella no es perfecta, que cuando era chica su mama la odiaba, su hermana y hasta los vecinos! Dice frases como "pido perdon si alguna vez les hice algo mal pero no soy perfecta y tienen que conformarse" o "te perdono", siendo que nunca le pedi perdon de nada, ni tampoco le reproche nada! Me da mucha impotencia porque una vez mas en mi vida me siento abandonada por ella.. no la entiendo, no entiendo por que no puede disfrutar de su familia, ya es una mujer mayor, todo el tiempo esta buscando discordia.. parecia que su vida no tiene sentido si no tiene conflictos. Mis hermanos igual estan alejados, antes no los entendia, ahora ya se el por que. Me da mucha tristeza, sobre todo pprque no se como sentirme al respecto, mi mente no quiere estar con ella, es mas, siento como si hubiese fallecido y la sola idea de tenerla cerca me incomoda muchisimo. A la vez creo que siento lastima por ella porque siempre esta sola.. pero el dicho dice "uno cosecha lo que siembra" y si asi esta es por algo.. como hago para dejar de sentir que tengo que hacerme cargo?

Mi madre a veces parece buena y se vuelca. Y otras, la mayoría, empieza a inventarse fantasmas, y q yo soy mala y un montón de comentarios. Cuando está mal, se hace la víctima y le encanta q yo le apoye, me hace caso y confía parcialmente en mi. Pero cuando le da por odiar, se muestra culpabilizadora hacia mi. No quiere ver a mis dos bebés durante meses. Solo hace q coger pequeñeces de mis conversaciones y buscarles tres patas al gato... Cuando está mal se vuelve amigable conmigo. Cuando está fantástica me lanza mensajes culpabilizandome de todo

Estudio oposiciones, y mi madre es incapaz de apoyarme y decirme: lo estás haciendo bien. Siempre me ha boicoteado. Cuanto más necesitaba su ayuda y su apoyo, menos lo tenía. Incluso pidiéndoselo. No crees q vaya a aprobar? Y callaba con la medio sonrisa, intentando qdarse seria, aun sabiendo el daño. Hace tiempo qno le regalo nada en su cumpleaños ni Navidad, el primer año qlo hice me sentí mal... pero ambas son fechas tristes xa mi xq nunca me regaló nada. Así q creo qno debo sentirme en deuda. Me hubiera encantado tener una madre comunicativa, pero extrañamente recibo apoyo de gente externa, qme ha visto esforzarme, trabajar y conseguir cosas... cómo es posible?? Lo es y punto. Llega un momento en q tienes q separar tu figura dla suya si quieres sentirte bien.

Wow, si ahi madres que no valoran a su hijas, soy la major de 3 hermananas y mama siempre nos cuidamos nos consejaba buenas attenciones en la vida. Porque cambio? En el momento adelencia, note que ella miraba que me preparaba para mis estiudos y comienze tener una relacion seria de novios. Todo marchaba bien hasta se doy cuenta que yo comienze hacer decicions en mi vida. Sentir enviada y desprecio y mi amor lo despedasaba poco poco...siempre pense a lo mejor por no tenia pareja se sente sola y yo la estaba cambiadon, siempre fue mi excusa. A los 19 años me correo.de su casA porque ellA iva salir con su amigas al baile y yo tienia planes es mismo dia con mi novio y no quize cuidar a mis hermanas. Dure una semana en la casa de mi novio y fue cuando mas valore su amor por mi. EL ME Brendo Amor Y apollio y paz y traqulida para termida mis estudios....y aqui estoy mas fuerte que nuncA. Ella nesitA de mi, yo siempre depuesta ayudar alguin haci nunca soy officiente.para ella....

en este caso nuestra historia es distinta y digo nuestra xq nos sucede a mi esposo y ami,resulta q la mama de el dejo de hablarle x pelear un terreno q nos regalo ella le hizo a mi hijo menor un mal y trato de separarnos pero no lo logro el caso es q ella ni nadie de su familia trata a mi esposo lo escluyeron de la familia y eso me hacesentir mal por que el extraña a su mamA Pero ella no hace nada x arreglar esta situacion de verdad me duele ver a mi esposo sufrir x su familia pero ellos no decean nada reconciliarse con el q devo hacer necesito consejos.

Realmente mientras leia este articulo, prefiero que mi madre me hubiera abortado, me siento tan humillada por ella, no le hago nada , por asi sola me quita el habla, le fastidio no me puede ver y por muchas cosas asi he pensando en suicidio que estarian mejor sin mi. Ella solo alimenta mas esas ganas que tengo me hace sentir que no valgo nada, me mira con desprecio y veo a las otras mamas de mis compañeros y me duele el saber que no tengo una madre asi.
ESTOY HARTA DE ELLA DE SUS PALABRAS OFENSIVAS DE TODO, le pido que cambie que su forma de ser me lastima me hiere pero no lo entiende.
Me culpa de todo que nada hago bien, la respeto pero tambien he tenido ganas de pegarle y decirle de una buena que pare esto que no es sano. Mi salud mental esta por el suelo quien me lea bendiciones a todos.... es triste vivir asì...
saludos desde ecuador

Melanie 20 años.

Realmente encuentro este artículo ,en un momento muy especial ...es como leer mí vida ... tengo 49 años y he vivido todo esto estos 49 años...soy la mayor de 5 hermanos...lo viví por los dos mamá y papá...para mamá soy la peor todo hice para que me quiera .. hoy está muriendo por un cáncer y con mucho dolor y culpa tuve que alejarme hace dos meses que no tengo contacto por qué no quiero seguir guardando malos recuerdos ....me culpa por haber acompañado a mis hermanos cuando me necesitaron....y ellos ahora me culpan de lo mismo ....me culpa por decir que le salve la vida cuando yo tenía 13 años y mí papá casi la mata a golpes ....cuando a los 22 años míos la salve de sus intentos de suicidio .... porque según ella Dios es el que la salvó. Y haci mil cosas ...tengo tantas culpas tantos dolores ....

Bueno, mami me decía de adolescente que hubiese preferido tener un perro que tenerme a mi.
Eso me dejó varias cosas marcadas en mi mente y corazón:
1) Está muy mal ser madre sin desearlo. Yo apoyo el aborto por eso y en ocasiones hubiese preferido que mi mamá hubiese tomado esa decisión y que hubiese sido feliz y plena sin mí.
2) Definitivamente, quiero cerrar el ciclo de mi mamá y no tener hijos. Conmigo se muere ese legado y le doy fin a una historia que de inicio fue un error.
3) Para reparar los daños que aparentemente mi existencia trajo, sí quiero perdonar todo lo que pasó y dejar un recuerdo memorable (para bien) en las vidas de las personas con las que me cruzo. Me gusta ser servicial, me gustan las obras benéficas y apoyo activamente en voluntariados. Quiero que sea esa la contribución que pueda dejar, para no dejar que la amargura gane terreno en mí de nuevo.
4) A veces muy a mi pesar, sí deseo cumplir con las letras pequeñas del contrato madre-hija, en las cuales yo debo honrarla hasta mi último aliento.

Parece mentira que mientras leía este artículo, me pareció que narraban mi propia historia. Desde niña siempre sentí el rechazo y menosprecio de mi madre. Soy la mayor de 4 hermanos y por alguna razón siempre he sentido que su rechazo sólo es hacia mí y nunca he entendido por qué nunca me he podido ganar su cariño. Tengo 33 años y todavía me duele, es mas, es como si el tiempo no hubiera pasado, sus palabras hirientes nunca las he podido borrar de mi mente y es como una herida que no sana. Quisiera que no me importara, pero no puedo, es mi madre y la amo, pero no me gusta estar en su presencia porque siento algo extraño como resentimiento y por más que yo quiera no congeniamos. Como dice el artículo, hace tiempo me di cuenta que poner distancia con ella era lo mejor, porque eso me dio paz y he sentido culpa por sentirme bien lejos de ella. No le deseo ningún mal, al contrario, le deseo lo mejor, pero estar cerca de ella siempre se convierte en un conflicto. Ella no me busca, sólo cuando necesita algo y yo me siento en la obligación de cumplirle, apesar de que me muchas veces no ha estado cuando la necesité, apesar de que es la persona que más daño me ha causado y a pesar de sentir que sin importar lo que yo haga nunca me verá como ve a mis hermanos, siempre seré la oveja negra y nada de lo que haga será suficiente para que ella me quiera como a los demás.

la verdad e atravesado cada palabra que la psicologa patricia dice! es mas duro cuando es uno de mujer hija mi madre me dice que por mula no se puso un condon que que le habia costado mas de lo que le costo criarme durante mi infancia no estubo conmigo porque trabajo pero ahora de grande 25 años tengo solo a estado criticandome por como me veo que como y por mis parejas hasta se metio con el padre de mi 1 er hijo y eso es algo de lo que ya puedo hablar que en silencio me costo superar me separo de el con su envidia nose es muy dificil de explicar me presume que ella tiene dinero y yo no yo me mato por un sueldo de mala muerte dice conoci al padre de mi 2 hijo y nose metio con el pero le decia que yo andaba con el padre de mi 1er hijo le lleno la cabeza de porquerias mias me separo de el totalmente mi pareja se arto de esta situacion y nos separamos y eso me duele aun ! tube un 2 bebe y ahora mi madre tiene preferencias con mis 2 hijos me dice que a uno si lo quiere y al otro no porque es de ese hombre ! duele hablar de eso pero al leer todos sus comentarios chicas veo que no soy la unica pence que estaba sola en el mundo con una madre asi pero saben algo chicas dios no nos deja solas ! un abrazo fuerte!

Yo he pasado por algo similar la verdad hasta me siento culpable y siempre creo que yo soy la que está mal. Mi madre es rara por decirlo así desde pequeña siempre generó en mi una inseguridad y una desconfianza por todo.pues ella siempre critica todo lo que hacemos le gusta hablar mal se otras personas siempre impone su carácter por todo siempre se cree la víctima es muy grosera y es alguien que le gusta que le hagan todo siempre hay que tratar de sobrellevarla porq por todo se siente ofendida es difícil tratar y llevar una relación con alguien asi

Me alegra saber q no soy la única en sentir lo q siento. Entre mis amigas y entorno todas las madres son lindas, la típica mamá que una hija quisiera tener, sin embargo mi caso es lo contrario. Desde mi infancia solo recuerdo, golpes, gritos, y malos tratos. Ahora q ya soy madre y no repito esa cadena para q mis hijos crezcan felices, me doy cuenta que el amor de una madre es todo lo contrario a lo q me dio de niña. Y ahora que doy adulta el trato es el mismo o inclusive peor. Siempre me maltrata ya no físicamente porque no puede pero como dicen las palabras duelen más que los golpes. Hasta incluso se refiere a mi persona con mi hijo adolescente de mala manera. Y siempre dice q soy la peor hija q tiene y hasta q se arrepiente de haberme tenido, la verdad nunca pensé q diría eso pero siempre me dio indicios de sentirlo. Yo felizmente para dar Amor a mis hijos primero he aprendido a amarme a mi misma. Y no puedo negar que si me afecta algo. A las finales es la q me dio la vida. Pero no tanto como sino me amara y no supiera lo q valgo. No puedo ir ahora d esta casa por motivos económicos espero en un futuro poder irme y alejarme definitivamente de ella, xq veo es tóxica para mi salud mental y la de mi familia.

Totalmente cierto todo lo que lei en este articulo. Y esta tratado con mucha delicadeza. Hay que poner freno a este tipo de pseudo madres, y si es posible tenerlas lejitos y sin culpa. Yo tengo 53 años y todavia intenta controlarme e incluso hace 20 años que trata de irse a vivir conmigo cuando en realidad tiene los medios suficien tes para vivir en donde ella desee... buen intento..."madre" no dejare que sigas arruinando mi poca salud mental ya que casi acabaste con ella

Gracias Patricia, no sé cómo lo haces pero siempre sabes lo que hay y sabes cómo decirlo. Yo soy una de esas hijas que ha ido detrás del amor de sus padres y nunca lo ha conseguido. Ahora tengo mi propia hija y mi máxima es: ser la madre que yo no he tenido.

Muchas gracias Patricia...es un bálsamo para el alma leerte. Me siento identificada con todo lo que has escrito. Es un tema tabú en nuestra sociedad. Al sufrimiento de nuestra infancia hay que sumarle ahora la culpa de "no sentir un amor inmenso" hacia nuestras madres. A mi madre le deseo que le vaya bien en todo, pero he aprendido en terapia (como bien dices en el texto) que no estoy obligada a amarla. Tomar distancia y no hablarle y escribirle ha sido lo mejor. Hoy mantengo un mínimo de contacto a la distancia de cordialidad. Sufro tbn por la incomprensión de la gente; lo primero que piensan es que por actuar así somos una mal@s hij@s.

Muchas gracias Patricia...es un bálsamo para el alma leerte. Me siento identificada con todo lo que has escrito. Es un tema tabú en nuestra sociedad. Al sufrimiento de nuestra infancia hay que sumarle ahora la culpa de "no sentir un amor inmenso" hacia nuestras madres. A mi madre le deseo que le vaya bien en todo, pero he aprendido en terapia (como bien dices en el texto) que no estoy obligada a amarla. Tomar distancia y no hablarle y escribirle ha sido lo mejor. Hoy mantengo un mínimo de contacto a la distancia de cordialidad. Sufro tbn por la incomprensión de la gente; lo primero que piensan es que por actuar así somos una mal@s hij@s.

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Sobre el blog

“Las personas felices lo son, no porque tengan más que los demás, sino porque centran su atención en lo importante”. La visión que tenemos del mundo, de nuestro entorno, condiciona nuestro bienestar y con ello la implicación, el compromiso y la actitud que tenemos con nosotros y con los demás. Hay personas que esperan el momento perfecto para dar un paso. Pero el momento perfecto está tan solicitado, que el día que aparezca, habrá que repartirlo entre demasiados. Con este blog te invito a entrenar tus emociones, tus pensamientos y tu actitud. Te invito a responsabilizarte de lo que ocurre alrededor para que no condicione tus decisiones. Tenemos un derecho maravilloso que es elegir. Elige tu modo de conducta, elige lo que quieras ser, elige cómo quieres vivir y sentir.

Sobre el autor

Patricia Ramírez

Licenciada en Psicología, Máster en psicología clínica y de la salud y doctorada en el Departamento de personalidad, evaluación y tratamiento psicológico de la Universidad de Granada, Patricia Ramírez es experta en psicología deportiva (campo en el que ha asesorado a equipos de fútbol como el Real Betis, el RCD Mallorca o el CB Granada) y trabajo en equipo. Colabora en varios medios de comunicación (TVE, El País semanal, Marca…).

Es autora de Así lideras, así compites (Conecta, 2015), ¿Por qué ellos sueñan con ser futbolistas y ellas princesas? (Espasa, 2014), Autoayúdate (Espasa, 2013), Entrénate para la vida (Espasa, 2012), Gestión y Control del Estrés, con Zoraida Rodríguez Vílchez (Conzepto, 2008).

http://www.patriciaramirezloeffler.com/

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