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Niñas, atención a Kinect

Por: | 04 de noviembre de 2010

Hoy ha salido a la venta en Estados Unidos Kinect, el nuevo juguete de Microsoft, en medio de una brutal campaña de publicidad. A España llega dentro de poco, el día 10 de este mes. Este post es un aviso de un trending topic de largo recorrido: si tienes hijos en casa no vas a dejar de oír su nombre desde la semana que viene hasta el 6 de enero. No será fácil hacerse con uno, y ya está previsto que se agote varias veces durante las Navidades, como en los mejores tiempos de la Wii. Pero si puedes comprar un Kinect, desde el día de Reyes tus churumbeles se convertirán en zombies (otro trending) delante de la televisión. Alguien dirá que menuda novedad eso de pasar las horas con la mirada perdida delante de la tele. Pero lo sorprendente de Kinect es que los zombies que crea se mueven. Mucho.

Imagen 1

Kinect no es en realidad una nueva consola, sino un chisme negro con forma alargada que necesita una XBOX para funcionar, pero que la convierte en una máquina totalmente nueva. Se vende por separado (150 euros) o junto a la consola de Microsoft (250 euros), y la multinacional ha calculado ya que venderá unos cinco millones de unidades este trimestre. Sirve para hacer magia: con él, la consola te ve. Ahí, frente a la tele, en medio del salón. Nota tus movimientos y actúa en función de ellos. Si sales de la habitación, el juego se detiene. Si te sientas, tu alter ego de la pantalla también se sienta. Si echas a correr, tu otro yo de videojuego te imita. Ese superpoder lo consigue a través de la combinación de una videocámara, un sensor de infrarojos y otro de distancia. No necesita mandos porque ella sola se basta para reconocer 48 partes de tu cuerpo. Recuerda las caras y carga la configuración particular de cada miembro de la familia o amigo gorrón que la utilice.

He probado un par de veces Kinect, primero cuando aún se llamaba Project Natal y después hace muy poco, cuando el larguísimo desarrollo que ha sufrido esta consola ya estaba terminado. Es tan divertido que sorprende que sea un producto de Microsoft, cuyo hardware de entretenimiento ha estado tradicionalmente dirigido a los jugadores más hardcore, muchos de los cuales aún no han asimilado el drama que supone que XBOX siga el camino iniciado por la Wii y al que también se rindió Sony con Move: otro tipo de público, otro tipo de juegos (más sociales o de salón) y el movimiento del cuerpo humano como "mando".

Pero la Wii es de 2006, una eternidad. Aunque sirvió para descubrir que no hace falta jugar sentado en el sofá, ella sigue necesitando un mando a distancia o un accesorio como una alfombrilla para ubicar la posición del cuerpo, y aún así, se limita a reconocer los miembros con los que tiene contacto. Kinect identifica el cuerpo íntegro con todas sus bochornosas consecuencias. Pongamos un ejemplo que ayude a comprender el cambio que se producirá en muchos salones alrededor de todo el mundo: ahora, quien posee una consola suele tener también algún juego tipo Singstar para cantar como Lady Gaga delante de la tele. Pues a partir de hoy, quien posea un Kinect posiblemente tendrá también un juego tipo Dance Central para bailar como Lady Gaga delante de la tele. Un infierno para los vecinos de abajo, la salvación de las fiestas, de lo más estúpido y divertido que se puede hacer con un aparato electrónico.

Lifestyle3

Los primeros análisis están llegando hoy a la red, y dicen que Kinect no reacciona bien ante pieles oscuras, que conviene configurarlo con cuidado para que funcione con todas las iluminaciones, que hay que acostumbrarse a él al principio o que se debe mantener una distancia del aparato a la tele no apta para minipisos, pero en general coinciden en que es entretenidísimo. Yo doy fe de que por ejemplo, Dance Central funciona muy bien, y de que se pueden realizar bailes de lo más hilarantes en compañía. Kinectimals es otro de los juegos de la primera hornada de títulos para Kinect, y en él tienes que educar a un cachorrito que aparece en la pantalla de la televisión y al que puedes dar instrucciones. Ordenar con un gesto a tu adorable tigrecito que de vueltas sobre si mismo y conseguir que te haga caso produce un orgullo que deja en el fango años de Tamagochis, Nintendogs, Horsez, Pokemons y demás.

Sospecho que no soy la única que se va a quedar enganchada con Lady Gaga y el tigrecito, y que esa puede ser una de las claves del éxito de la consola. Toda niña en su sano juicio va a querer, además de la Nintendo DS que ya tiene en el bolsillo, un Kinect en el salón y no una Wii... que de pronto se ha quedado vieja porque sirve sólo para cantar y no para hacer coreografías con las amigas. Sirve incluso para hacer videoconferencias con ellas. Justo el perfil opuesto al jugador de XBOX de toda la vida. Microsoft, quién te ha visto y quién te ve. 

Es la Winehouse y canta como quiere

Por: | 03 de noviembre de 2010

Lo sentimos por Julian Assange. Pero la filtración que nos trae de cabeza hoy no desvela horrendos crímenes de guerra cometidos por superpotencias durante un conflicto creado por intereses económicos, sino algo sobre lo que teníamos serias dudas. ¿Es aún capaz Amy Winehouse de articular palabra fuera de un bar?

Pues resulta que sí. La reina de los Trendings, la que puso de moda jugar al une-los-puntos con rotulador en los párpados, meterse un gato en el tupé para conseguir un buen cardado, a la que se arrima Fred Perry, esa, aún puede cantar. Así somos los humanos de desconfiados con el resto de la especie. Y todo porque su último trabajo (Back to Black) es de 2006 y hemos asistido a la degradación de la artista, perfectamente documentada por la prensa hasta en su más mínimo detalle, casi en directo.

A falta de escuchar su nuevo disco que debería salir a principios del año que viene, la canción desvelada en internet supone su primera grabación en cuatro años. Se trata de una versión del "It's my party" de Lesley Gore que aparecerá en un disco homenaje a Quincy Jones que aún no se ha publicado y que ha sido producida por Mark Ronson. Recordarás esa canción porque es un clasicazo y porque si tienes cierta edad, eres mujer, un poco drama-queen y has cumplido una cifra redonda de años alguna vez, tienes muchas posibilidades de haberla cantado encima de una mesa en tu casa o en un karaoke. Ya sabéis, es mi fiesta y lloro si me da la gana. No se me ocurre un temazo mejor para el regreso de la Winehouse.

Pero, como decía, el ser humano es malvado, y una vez superada la sorpresa de volver a escuchar a la Winehouse en una nueva canción, aparecen las primeras dudas. Unos creen que el tema a) es una genialidad más de la cantante, otros que b) está cantando drogada o con anestesia local aplicada por un dentista, y los de más allá que c) las dos respuestas anteriores.

Yo no me pronuncio, que doctores tiene ya esta iglesia. Lo de reservar mesa en un karaoke es otra cosa.

El País

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