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Este blog va de lo que se está hablando, los temas calientes, lo que estás buscando en la red. En Trending Topics rastreamos la información que te interesa y te la servimos en bandeja.

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¡Sorpresa! ¡Funcionó!

Por: | 16 de mayo de 2011

Hace poco una amiga subió a Facebook un video de su hija nacida hace unos meses. El bebé miraba su mano con seriedad, la movía y después volvía a mirarla. El vídeo parecía capturar justo ese momento en el que un ser humano se da cuenta de que sus extremidades son suyas y de que puede moverlas cuando quiere. No era la única fascinada con su superpoder: a la vez, la madre se estaba percatando de lo que hacía su hija, lo grababa y lo subía a internet para que otros mirásemos el momento mágico.

Algo parecido es lo que ha ocurrido hoy en España, cuando decenas de miles de personas han salido a la calle a la vez en manifestaciones simultáneas transcurridas en unas 50 localidades. Sin ser convocadas por partidos políticos ni sindicatos. Organizadas a través de internet y las redes sociales.

Sol
(Una de las fotos del día en las redes, tomada por @pepaglezglez desde una azotea de la Puerta del Sol en Madrid)

De repente, después de tanta tanta cháchara sobre ciberrevoluciones, va internet y funciona. Después de tanta discusión sobre la pasividad de los jóvenes, van y salen a la calle. Y claro, la cosa ha pillado mirando a otro lado -en concreto a la bragueta de Strauss-Kahn- a algunos medios, fuertemente criticados como parte del poder contra el que se dirigen las protestas. Pero también ha pillado un poco despistados a los cabreados (el periódico donde publico este blog prefiere llamarlos indignados, pero a mi me gusta más el término castizo).

Como el bebé de mi amiga, han flipado al descubrir que para moverse, sólo hace falta hacerlo.

El hashtag #15mani ha sido el principal Trending Topic de la tarde en España e incluso ha llegado a la tercera posición de los trendings globales, algo cada vez más difícil. Sabiamente, la organización de Democracia Real Ya ha ido mutando las palabras clave para que el algoritmo de Twitter -que ama la novedad sobre la popularidad sostenida en el tiempo- no penalizara un movimiento que llevaban semanas preparando. El otro lugar donde ir siguiendo al segundo las manifestaciones, disturbios incluidos, ha sido la etiqueta #15m.

Los manifestantes han ido narrando y subiendo fotos en abundancia a Twitter, Facebook o los foros desde todas las ciudades, improvisando una cobertura ciudadana impresionante. Basta ver las fotos reunidas en Topsy aquí y aquí o galerías de tuiteros como esta o esta. Con naturalidad en el manejo de la técnica, porque ¿cuántos veinte o treintañeros no tienen Facebook? Pero con sorpresa en el análisis del contenido, escandalizados por estar en el lugar de los hechos antes que la prensa, informando al minuto de asistencia, lemas e incidentes. Deberíamos irnos acostumbrando. Cuando algo ocurre por sorpresa, sea en Japón o en el centro de Madrid, siempre habrá un testigo que lo tuitee mucho antes de que salga en televisión. O cientos de testigos. Y muchas más personas siguiéndolo puenteando los medios tradicionales.

Otra cosa fascinante que creo que ha ocurrido es que ha funcionado la organización desorganizada en forma de red, sin un centro claro y acelerada por las redes sociales, eso que Manuel Castells llama wikirevoluciones.

La convocatoria surgió desde grupos universitarios nacidos en Madrid como Juventud Sin Futuro, que ya reunió el 7 de abril a dos o tres mil personas. Después Democracia Real Ya ha funcionado como una plataforma a la que se han arrimado organizaciones de todo tipo, desde los 'virtuales' #nolesvotes hasta Anonymous o clásicos como ATTAC. De momento parece que ninguna ha corrompido la unión temporal. Habrá que vigilar qué ocurre más adelante, porque aparte de la sensación de querer ejercer la democracia votando y no tener a quién hacerlo, nada poseen en común. Además se han unido miles de personas ajenas a cualquiera de esas etiquetas. Más de 42.000 llegaron a confirmar su asistencia al evento de Facebook, un lugar donde Democracia Real Ya posee 29.000 fans.

Dice Juan Varela en su blog: "recuerda a aquella tarde del 13 de marzo de 2004, cuando los SMS y los blogs señalaron la irrupción de la política 2.0 en la democracia española. Aquella tarde cuando una insatisfacción y una ira tan grande como la de hoy dieron un vuelco a las expectativas electorales tras la tragedia del 11-M". La tarde del Pásalo pasaría a ser un caso de libro de movilización social a través de las redes. También hubo sorpresa ante el propio poder autoorganizativo de la sociedad y unas elecciones, en aquel caso, al día siguiente. Esta vez tendremos que esperar una semana para saber bien qué ha pasado.


Más sobre el 15M en este blog:

Top 10: cosas de Osama Bin Laden

Por: | 14 de mayo de 2011

Notición de ayer de Reuters: ¡Bin Laden tenía porno en casa! La reacción ha sido inmediata: ¡Qué hipócrita, él que denunciaba la moral occidental! Da igual que la casa tuviera otros habitantes o que exista la duda de si el material se le descuidó en pleno asalto a ese grupo de superhéroes capaces de abrir las olas del mar de Arabia, cavar un hoyo desde el aire, depositar un cuerpo en un entierro respetuoso con las tradiciones islámicas y volver a cerrar los mares. Pero no seré yo la que ponga en duda las fuentes y filtraciones estadounidenses. Ya si eso otro día.

A falta de fotos, los objetos del ex hombre más buscado del mundo son noticia recurrente en los últimos días. Las imágenes del contenido de su botiquín han sido miradas con lupa. Su tendero, interrogado para descubrir qué marcas compraba. El jefazo de la CIA ya ha avisado: en el asalto se hicieron con una "impresionante cantidad" de material. En un mundo en el que somos nuestras cosas, imposible resistirse a buscar la maldad en los objetos de la vida cotidiana de Bin Laden. Porque no es lo mismo recordar a un hombre atractivo que según sus propios principios murió como un héroe que a un vicioso pornógrafo, fumeta, que usaba Viagra mientras bebía Coca Cola y apuntaba muertos en su diario como quien anota los gastos del mes.

Binladen

Terroristas neuróticos, tened cuidado a partir de ahora. Para morir tranquilo no basta con tener pagada la Preventiva y llevar ropa interior limpia. Hay que tener hasta la nevera en orden por si los comandos entran en tu hogar sin previo aviso. Estos son los diez objetos más humillantes que le han encontrado (de momento) a Bin Laden.

1. Porno

Según han desvelado fuentes oficiales estadounidenses, en la casa de Bin Laden había material pornográfico en vídeo. Digital, reciente y en abundancia. Antes de culpar a internet conviene tener en cuenta que la casa no tenía conexión y que precisamente fue el aislamiento de las tecnologías modernas una de las claves para encontrar el escondrijo del líder de Al Qaeda.

2. Coca Cola y Pepsi
Como todos sabemos las bebidas azucaradas con gas son la encarnación de la decadencia de nuestra civilización. El tendero de la familia, Anjum Qaisar, ha explicado que en casa de Bin Laden consumían en abundancia tanto Coca Colas como Pepsis. Tampoco escatimaban en leche Nestlé ni en champús de buena calidad.

3. Pajero
La compra familiar la hacían a diario los dos paquistaníes dueños de la casa en la que se alojaba Bin Laden. Rendidos al también pernicioso influjo nipón, solían conducir o una pequeña furgoneta Suzuki o un Mitsubishi Pajero, que en algunos mercados hispanohablantes se comercializa como Montero por razones obvias.

4. Marihuana
Lindando con los terrenos de la casa más famosa del momento se encontraba una plantación de marihuana. En algún sitio han aventurado que podía servir para aliviar las dolencias renales de Bin Laden. Pero en un país como Paquistan y en esa zona en especial, que se encuentre una plantación de marihuana sobre todo quiere decir que NO era una plantación de opio.

5. Viagra vegetal
Uno de los botecitos del botiquín del hombre más malvado del mundo contenía sirope de avena, un producto del que ahora todos sabemos que sirve de sustituto natural de la Viagra. Al parecer, también había medicamentos para la tensión, las úlceras, los herpes, el dolor nervioso y las cosas habituales de los niños. 

6. Vaselina
El botiquín también contenía un bote de vaselina tamaño familiar, y aunque algunos se preguntan si Bin Laden tenía algún problema en la piel, es imposible no recordar esa escena recurrente del amoral programa Room Raiders de la MTV donde chicas entran por sorpresa en las habitaciones de chicos y siempre encuentran escondido un bote de esta sustancia.

7. Videos
Uno de los cinco vídeos caseros encontrados en el nido de terroristas y que ha difundido EE UU muestra a Bin Laden cubierto con una manta, con una gorra de lana, barba gris y mirando en la tele un vídeo de sí mismo como si fuera una videoblogger cualquiera. Al parecer el pecado de vanidad es doble, porque en otro de los vídeos, en teoría más recientes, su barba está teñida de negro.

8. El diario
Que en casa de un misterioso terrorista se encuentre su diario escrito a mano es tan bueno que parece de película. Su existencia también fue filtrada por fuentes oficiales estadounidenses que dicen que contiene detalles sobre futuros ataques a infraestructuras ferroviarias, a ciudades como Los Ángeles o cálculos sobre a cuántos americanos habría que matar en un ataque para que fuera efectivo.

9. Los discos duros
Además del diario, se incautaron diez discos duros, cinco ordenadores y más de cien dispositivos de almacenamiento como CDs, DVDs y memorias USB. Al parecer internet era sustituído por un método de baja tecnología: las pequeñas memorias eran transportadas por correos fuera de la casa.

10. Las pelotitas
Los jardines del hogar de los Bin Laden debían estar llenos de pelotitas de críquet. Tariq Khan, un chaval de 14 años, ha explicado que solían jugar en los alrededores de la propiedad y que cuando se les colaba una bola dentro los guardas se mosqueaban y les daban hasta 100 rupias para comprar una nueva. Teniendo en cuenta que en Paquistán cuestan entre 20 y 30 rupias, a los muchachos cada vez se les daba peor el deporte.

(Nota: no aparecen en el top los 500 euros en metálico que llevaba pegados al cuerpo durante su captura porque eso hoy en día es un acto de cordura y no algo de lo que arrepentirse)

 

Lo que aprendimos en la Súper Pop

Por: | 09 de mayo de 2011

Digamos primero la verdad para que no estorbe: la Súper Pop era un horror lleno de trolas y hace por lo menos quince años que no nos acercábamos a un ejemplar. Y fue para tirarlo a la basura porque nuestros padres estaban montando el cuarto de la plancha en nuestra ex habitación.

Kirksuperpop Una vez despachado este detalle, podemos entregarnos con lágrimas en los ojos al tema del día en las redes. La revista adolescente ha publicado su último número en papel. Aunque el texto que lo anuncia en su web utiliza el eufemismo "desde ahora es semanal y gratis en internet" y emplea 22 signos de admiración, sabemos que es una mala noticia. Que muchas aprendimos a leer entre líneas en sus consultorios. La directora de la revista ha explicado que de vez en cuando seguirán publicando especiales, que las ventas de las revistas adolescentes llevan década y media cayendo en toda Europa y que ahora los chavales más que leer, navegan. En la época de las Spice Girls llegaron a vender un millón de ejemplares. Hoy, apenas 86.000.

La revista fue fundada en 1977, en plena transición, por Mariano Nadal (que también editaba Pronto) y Jordi Sierra i Fabra, que lanzó un montón de publicaciones musicales antes de dedicarse de lleno a la escritura. Se ve que después de los dorados 80 y 90 siguió existiendo, como ha demostrado su cierre. Y que últimamente hablaba de los actores de El Barco o de Justin Bieber. Pero como treintañera no puedo admitir otras generaciones posteriores tengan "su" Súper Pop y aprovecho la oportunidad que me brinda este blog de adulterar la memoria colectiva. La revista buena es la nuestra, la de las carpetas de Sensación de Vivir y los chinitos de la suerte. La de los tiempos en los que el Phoenix bueno era River y no Joaquim, George Michael era heterosexual y Milli Vanilli dos guapos cantantes. Cuando Rick Astley y Keanu Reeves no sabían que se convertirían en memes de internet. La de las portadas míticas. La que regaló a todas sus lectoras un trozo del muro de Berlín.

Estas son algunas de las cosas que aprendimos gracias a esta revista. La lista ha sido elaborada preguntando a los amigos, copiando y pegando con todo el morro. Una sofisticada técnica periodística que por cierto, debo agradecer a la Súper Pop.

1. La pseudociencia no funciona
"Recuerdo que regalaban un anillo del humor, según el cual yo era muy feliz. ¡FALSO! ¡Era adolescente! ¡Sólo sufría!" (Irene)

2. Tu amiga por correo siempre responde antes que tú
"Tengo en el cajón el símbolo de Take That que mi mejor amiga por correspondencia -a la cual conocí por Súper Pop- me envió tras contarme lo mal que lo pasó con la ruptura del grupo. Cuando teníamos 12 o 13 años, ella escribió solicitando amistad. Me gustaba decorarle los sobres ¡TODOS! con dibujos de los artistas del momento o cualquier cosa que se me ocurriera. Al mes teníamos varias cartas pero yo siempre tardaba más :S Nos escribíamos siempre en papel de colores con muchas pegatinas y nos contábamos folios y folios con nuestro día a día. Así hasta los 19 casi, no te creas...Ahora nos tenemos en Facebook" (Nazaret)

3. Si te gusta el mismo que a las demás es malo. Y si no, peor
"De la Superpop puedo decir que me hizo sentirme muy marciana. Era la única chica de mi círculo (cole + plaza del pueblo) a la que David Charvet le parecía feo. Por cierto, mi memoria selectiva acaba de recordar que la portada de la primera superpop que compré era del (comprensiblemente) olvidadérrimo vigilante de la playa" (Mariu)

4. Hacer listas con hombres es importante
"De aquella época almacené varias manías, una de ellas, la de hacer listas de los hombres de mi vida (creo que era una sección de la Ragazza, pero no me acuerdo) para diferentes situaciones: con quién iría del brazo a los Oscar, con quién compartiría bocadillo en el interrail, con quien bailaría en la Fontana de Trevi... Esas cosas típicas en la vida de una adolescente. También recuerdo con horror el día que mi madre me dijo que todas esas entrevistas se las inventaban. Dramón" (Mariu)

5. La vida da muchas vueltas
"Gracias a la SuperPop fui una zorra y encontré un novio. Ahora vivo feliz en pareja, como una mujer Marie Claire. Por supuesto, soy periodista. Y cuando cerró mi última empresa, sin rumbo y en el lodo, mandé mi currículum a Superpop. Nunca recibí respuesta" (Irene)

6. Los adolescentes deben recibir una correcta educación sexual
"La Vale era muy porno y el par de veces que la compré fue tan complicado recortar las fotos guarras antes de llegar a casa, que decidí que no me compensaba. Lo que me enseñó la SuperPop es que cuando tienes ganas de hacerlo con un chico, cuando por fin ha llegado ese momento, tus caderas se vuelven un imán que solo quiere pegarse a las caderas del otro. Creo que decía esto literalmente" (Irene).

7. La información es poder
"Recuerdo que en un número explicaban que podías conseguir un flequillo tan recto como el de Brenda Walsh usando la ayuda de una cinta de deporte para la frente. Nunca puse en práctica el consejo pero me encantaba tener un secreto de ese calibre en mi poder. En ocasiones, la información rigurosa y relevante es el mejor regalo" (Carmen)

"El petting no lo probé hasta mucho más tarde, pero agradecí leerme aquel reportaje tan interesante del que recuerdo perfectamente su título: "¿Pero qué es el petting?". Por aquellos entonces, ya había aprendido de las revistas que si te ponías una mascarilla de miel en los labios durante 10 minutos, te garantizaba dulces e irresistibles besos, y que si estabas frente a ÉL (siempre era él) y bajabas la mirada durante dos segundos, le mirabas otros dos segundos a los labios y volvías a mirarle a los ojos, te metía el morro fijo (que no se llamó meter el morro hasta muchos años más tarde)" (Mariu)

8. En realidad Ragazza molaba más
"Siempre me he decantado por consumir la misma mierda pero mejor presentada, con tipografías y fotos decentes, y pagar por ello un precio abusivamente superior. Es una mentira en la que sigo viviendo hoy día" (Carmen)

"Yo fui más de la Ragazza, que era un poco más dura y no se me estropeaba al llevarla en la mochila" (Mariu)

9. Lo de Kirk Cameron fue una pena

"Kirk Cameron forever. Tom Cruise es una vieja trastornada come placentas. Rob Lowe, tras violaciones y escándalos tuvo que ser rescatado del fango por ¡Calista Flockhart! Johnny Depp es... el marido homeless de Vanessa. Qué poco tino de todas formas: el bueno era River, ¿no?" (Sofía)

"Yo siempre fui muy de Kirk Cameron porque los demás me parecían unos vejestorios (risas). Hasta que Kirk Cameron además de vejestorio se volvió predicador y ultracatólico" (Carmen)
 
10. A los chicos no les gusta Kirk Cameron
"Todo este revuelo me parece una tontada ñoñipop... ¡Oh Dios mío! ¡Los 80! ¡A mí me gustaban los Goonies! Era un territorio inhóspito y exclusivamente femenino. La herramienta que las chicas pusieron entre ellas y los tíos cuando nosotros por biología queríamos seguir jugando al pilla pilla y ellas de repente preferían leerse la biografía de Kirk Cameron. La materialización visible de la pubertad. Mirábamos la revista con desconfianza porque de repente se había interpuesto entre nosotros y nuestro objeto de deseo" (Guillermo)

11. Sin la Súper Pop ya no hay esperanza
"Ya no nos queda nada gracioso. Bueno... ¿Wikileaks? (Sofía)

 

La boda, para cabreados

Por: | 29 de abril de 2011

Tiene mucho de inmoral que el mismo día que se rozan los cinco millones de parados en España andemos todos pendientes de una boda. Pero no es más ofensivo que el hecho de que llevemos días, semanas (¿años?) con el fútbol reinando en lo más visto de los medios y lo más hablado en las redes. Cuanto peor nos van las cosas, más necesitamos un Mourinho expiatorio o una cenicienta Kate. Esta es una pequeña lista de imprescindibles si estás siguiendo la boda... pero cabreado. Que como bien sabemos las que nos tragamos películas de miedo enteritas con el cuello girado diciendo no-quiero-verlo, una cosa no quita la otra.

Guillermokate

1. El botón de The Guardian. En un brillante ejercicio de sí-pero-no, el diario británico ha colocado un botoncito en su portada con la leyenda "republicanos pinchad aquí" y que sirve para ocultar todas las informaciones sobre el enlace (exacto, como la extensión de Firefox anti-Bieber). A todo el mundo le ha hecho mucha gracia el ejercicio de humor inglés -especialmente a los periodistas, que lo hemos celebrado en Twitter- pero lo cierto es que ni The Guardian ni ningún otro medio se ha atrevido a obviar un acontecimiento de los que te arreglan las audiencias del mes. Han completado su tímida rebelión con un blog que retransmite en vivo lo que ocurre en el mundo real fuera del enlace. Al otro lado del océano, el ciclotímico Huffington también ha publicado una guía para bloquear los contenidos sobre la boda en las redes sociales mientras se entregaban al asunto.

2. El vídeo de la otra boda. Es un anuncio de T-Mobile en el que aparecen un montón de dobles de la familia real. Espectacular la entrada del príncipe Harry que, contra todo pronóstico, no ha hecho un Hannover. El vídeo lleva 14 millones de visitas en 14 días y es un guiño a ese subgénero de YouTube en el que los invitados/novios se dedican a cantar/bailar antes/durante el enlace de manera más/menos ridícula.

3. Si siempre te has preguntado qué opina un químico sobre el zafiro del anillo de compromiso de la Middleton, internet está ahí para responderte y que puedas seguir adelante con tu vida creyendo que sabes un poco más de ciencia que antes.

4. El clásico recopilatorio con diez canciones antimonárquicas. Aparecen los Smiths de Morrissey, que por cierto, ha dicho hace poco en la BBC que la familia real es una panda de parásitos

5. Todos nos hemos preguntado alguna vez quién es el friki que está esperando a que alguien muera o se case con el dedo puesto en "actualizar Wikipedia". Bien, pues tenemos la respuesta. Es el propio fundador de la Wikipedia, Jimmy Wales, quien ha actualizado la información sobre Kate Middleton.

6. El mundo se divide entre los que opinan que el vestido de Kate se parece al de Grace Kelly y los que opinan que se parece al de Belén Esteban. Bueno, en realidad El Mundo dice que a Belén y el ABC que a Grace. Aquí dejo la galería de una en el Hola y la de la otra en Life para que cada uno juzgue. (Bonus: lo que piensa Carmen Lomana).

7. La prematura decadencia física del príncipe Guillermo es un asunto de estado que entusiasma por igual a grandes medios y chicas que han pegado en la carpeta fotos de su hermano el gamberro encima de las suyas. La alopecia del príncipe ha sido tratada de forma muy seria por la agencia AP o The New York Times, por ejemplo. Para más documentación sobre calvos reales, lo mejor es pasar por aquí

8. La revista Wired ha hecho un esfuerzo por explicar a sus lectores geeks qué es una boda real. En un tuit muy celebrado, les ha enseñado que se trata más o menos de esto:

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9. La princesa Beatrice (para los malos fisonomistas, hija de Sarah Ferguson), posee un excelente gusto para los sombreros y tocados del que ya ha hecho gala en anteriores ocasiones. Esta galería fotográfica es una magnífica excusa para entablar una amigable charla sobre la Revolución Francesa. 

Beatrice

10. Twitter ha el lugar de encuentro para los que han seguido cabreados el enlace. Ha sido un placer. Culpable, pero un placer.

Bodaentwitter

Forever Alone y sus amigos los memes de internet

Por: | 14 de abril de 2011

Es difícil encontrar el momento exacto para hablar de un meme en un medio de comunicación. Siempre es tarde para los iniciados (¿ahora se enteran? ¡pero si lo de las tías con ojos de Steve Buscemi es de hace tres días!), siempre es pronto para los desconectados que caen en el asunto por casualidad (¿qué es un meme? ¿cómo lo de las hijas de Zapatero?). Forever Alone tiene más o menos un año de edad, que es una eternidad. Pero ahora está en su punto álgido: es el meme más popular de todo internet según Know your Meme y según Memebase. Aunque ese no es el mayor indicador de su éxito, sino el hecho de que está pasando al vocabulario popular. La expresión comenzó a usarse en los foros, en Twitter y en Facebook junto al espantoso dibujo que la acompaña, pero se está extendiendo a las calles. El día menos pensado alguien te dirá en persona "esta noche me quedo en casa de forever alone". Así que yo por si acaso voy avisando.

Forever_alone
Forever alone (pronunciado a la española foreveralón) quiere decir algo así como "solo para siempre" y su encarnación es un dibujo feo como un demonio al que le caen unos lagrimones por la cara pero que por alguna extraña razón está sonriendo, diseñado con una sofisticada técnica pictórica que imita los burdos trazos del Paint de Microsoft, condición imprescindible para los memes surgidos a partir del primero de su clase, el rage guy o fffuuuu. Este primer monigote nació en el foro 4chan a finales de 2008, cuando su fundador no daba la cara porque aún no era un emprendedor y los Anonymous se hubieran partido ante la idea de defender el honor de un tal Julian Assange. Tras el "rage guy", que más o menos significa "cabreo", llegaron muchos otros.

Troll face (que quiere decir "trolleo" en el sentido de internet. Nació en Devianart, y su autor explicó hace poco cómo fue su creación); Fuck Yea (el clásico muñecote ganador); Better than expected (cuando algo parece que va a acabar como el rosario de la aurora pero sorprendentemente termina bien); Me  gusta (significa lo que significa y a pesar de su uso internacional su nombre está en español); Challenge Accepted (reto aceptado); Poker Face (cara de poker).... Existen decenas. Tantos que pueden elaborarse historias completas sólo con ellos. Puedes probar tu mismo con algún generador como ragemaker, ragebuilder o memegenerator. En España, Cuanto cabrón -la web dedicada a los memes de los creadores del imperio Asco de Vida- se dedica a concentrar y traducir muchas de las historietas que nacen en webs extranjeras o que el ingenio popular crea y sube en cualquier parte.  

Movil
 
De alguna forma, estas caras son los nuevos emoticonos. Feístas, sólo los iniciados las comprenden y la mayoría de las veces no tienen ni pizca de gracia. Unos anti-emoticonos que jamás pondrías en la firma de un email del trabajo. Como todas las jergas, marcan la pertenencia a un grupo, y cumplen fenomenal la función de hacerte sentir marciano si estás al margen e integrado si lo pillas. Que nadie se alarme por este código común juvenil e internetero. Lo grave es no comprender al médico cuando no se apea de su jerga para que no le molestes.

Pero volviendo al foreveralonismo, en marzo desde 4chan organizaron una de las gamberradas con más mala leche que se recuerdan al convocar una quedada involuntaria de Forever Alones en mitad de Nueva York. Los miembros del foro se hicieron pasar por chicas en distintas redes con el objetivo de quedar con el máximo número de pobres solitarios el mismo día a la misma hora en el mismo lugar. Llegado el momento nadie aparecería allí, pero las webcams públicas retransmitirían todo en directo. Poco tiempo después, Forocoches copió la idea y montó algo idéntico en el oso y el madroño madrileños con más bien poco éxito. 

Tengo la teoría de que el éxito de Forever Alone viene de que ha dado nombre a una situación, un tipo de persona, un momento, que no podía definirse bien hasta ese momento, o que si se hacía en los términos correctos (el aislamiento moderno favorecido por la tecnología, el hikikomori) no incitaba precisamente a la risa. Y la economía, aunque sea la del lenguaje, no está como para desperdiciar un caramelo así.

SpxdY


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Así empezamos a llamar caraduras a los eurodiputados

Por: | 07 de abril de 2011

Jorge Martínez ojeaba Twitter anoche mientras veía el fútbol. Alguien enlazaba a una lista publicada en Google Docs donde aparecían los nombres de los eurodiputados que habían votado en contra de realizar sus viajes de trabajo a costa del erario en clase turista. 

"Me indigné tanto que el fútbol pasó a un segundo plano", dice Jorge. Entonces inventó la palabra del día, #eurodiputadoscaraduras, tan simple, eficaz, descriptiva y oportuna que aglutinó suficientes mensajes como para convertirse en el Trending Topic español más popular de la noche y que aún hoy mantiene el tipo. El cisco montado en Twitter ha provocado que los distintos grupos políticos tuvieran que dar explicaciones sobre lo ocurrido en el Europarlamento, e incluso PSOE y UPyD anunciaron que modificarían el sentido de sus votos y optarían por la abstención. 

Cokeluark
Es un misterio saber por qué algunos hashtags prenden la mecha en Twitter y otros no, pero en el caso de los eurodiputados jetas no se me ocurre un pirómano mejor que Jorge. Con 26 años, vive en casa de su padre en Luarca, Asturias. Está en paro y no cobra subsidio porque le faltan 60 días de cotización para ello. Con un módulo de telecomunicaciones e informática, se ha buscado la vida ("como todos los jóvenes") haciendo cursos e incluso ha conducido autobuses. Indignado con los políticos, aún así dice que sigue creyendo en la política y que por eso -me cuenta por teléfono- se acaba de afiliar al PSOE. No porque le encaje del todo sino porque le sirve más o menos. "Es un momento crítico, la gente está perdiendo la fe y quiero participar dentro del partido que más se acerca a mi". Como cada vez más personas en un runrún creciente, cree que hay que movilizarse, tiene la sensación de que hay que hacer algo. Pero no sólo los jóvenes ("a partir de los 18 votamos todos para toda la vida").

"Por algún lado hay que empezar", se dijo, y empezó a pedir en mitad del partido a algunas de las personas a las que él seguía en Twitter el apoyo al #eurodiputadoscaraduras. La mayoría, dentro de su ámbito de interés, el fútbol. Aunque Jorge no tiene muchos seguidores (unos 200), enseguida le apoyaron algunos periodistas deportivos -un submundo tuitero muy influyente- como el presentador Juanma Castaño (60.000 seguidores), Juan Carlos Crespo (8.000) o Gaby Ruiz (12.500), explica Jorge. Después lo recogerían otros periodistas, como Ignacio Escolar (mayor blogger político español, llevaba toda la tarde escandalizado con el asunto, pidiendo explicaciones, recopilando información y distribuyéndosela a sus seguidores); o Eduardo Suárez (el corresponsal de El Mundo en Londres, autor de la famosa lista negra que se ha popularizado de tal forma que en el momento de escribir esto hay 500 personas viéndola de forma simultánea). 

Listanegra
 

Y con el Trending Topic, el lío, con las cuentas de los partidos políticos dando explicaciones, los ciudadanos pidiéndolas, los medios publicando sus informaciones y algunos políticos e implicados autojustificándose hasta la medianoche mientras los usuarios afilaban sus tuits. La nota de prensa del PSOE anunciando su pequeño paso atrás (abstenerse no significa votar en contra) llegó de madrugada. La noticia de la votación se había producido al mediodía. 

Para entender este trending hay que tener en cuenta que llovía sobre mojado. Primero, porque otros dos casos de eurodiputados caraduras habían escandalizado la red en poco tiempo (el de las dietas de los viernes y el del untado por el falso lobby). Y segundo, porque la comunidad twittera está cada vez más crítica, organizada, concienciada y crecida desde el sustrato del #nolesvotes, un movimiento que comenzó pidiendo el voto de castigo a aquellos políticos que apoyaron la Ley Sinde y que está catalizando el desengaño político en general de los internautas.

El hashtag #nolesvotes enseguida empezó a arrimarse al #eurodiputadoscaraduras, convirtiéndose también en uno de los temas más populares del momento, aunque por ejemplo, Jorge no comparte sus premisas. Pero sí la indignación por los políticos de todos los signos que viajan en cochazos oficiales "cuando hay gente que no puede ni pagarse el autobús", porque sólo tienen que cotizar ocho años para tener una buena pensión cuando al resto le aumentan los años o porque bajen el sueldo a los funcionarios mientras mantienen sus privilegios, o porque nunca se acuerden de su región, se queja el joven. "Si ahora están en Twitter" -dice- "habrá que utilizarlo". 

Esta vez se ha utilizado y ha funcionado. Como ya saben los famosos, Twitter es único para montar cirios, y dado que los políticos tienden a hacer caso a los ciudadanos sólo cuando les están gritando a la cara y entre esos ciudadanos hay directores de periódicos, ha funcionado. Ayer se vigiló a los políticos, se les hicieron preguntas y exigieron declaraciones, se desvelaron sus miserias por el método de reirse de ellas, se puso nombre y cara a los desvergonzados y se lubricó un poco la función periodística de la vigilancia al poder. Que montar un escándalo en Twitter haya triunfado una vez no quiere decir que ahora gracias a internet seamos más democráticos, pero como dice Jorge, por algo hay que empezar.

1
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PS:
Me dicen que a otro usuario, @guarroman, se le ocurrió unos minutos antes el mismo hashtag, y es cierto (como otros grandes descubrimiento simultáneo, como el teléfono o el virus del sida). Pero la mecha que prendió fue la de Jorge, al ser retuiteado por influyentes. 

¿Justin Bieber? Échale la culpa a Internet

Por: | 06 de abril de 2011

El Artista Adolescente está en España de gira y la está liando. Que si el plantón de los fotógrafos, que si Andreíta y Belén han ido a verlo, que si mira que ponerse una camiseta del Barça para jugar en Madrid, que si menuda vergüenza estar en Alcalá de Henares y cenar en un McDonalds con las tapas tan ricas que hay ahí. Como a estas alturas seguro que estáis buscando un responsable para lo-de-Bieber, en esta ocasión (y sin que sirva de precedente) es fácil. Internet tiene la culpa de todo. Por estas 10 razones:

1. Justin Bieber fue descubierto con trece años por su manager cuando este navegaba por YouTube y vio los vídeos de un niño un poco moñas pero con voz y sin una pizca de autotune. Mira su versión de Respect, con más de 20 millones de visitas.

2. Su manager tuvo claro desde el principio que iba a crear la primera gran estrella adolescente salida de internet, inventando una nueva estrategia on line para ello (aunque antes hubo otros fenómenos de YouTube o MySpace como Arctic Monkeys o Lily Allen). Ha reconocido esta premeditación en múltiples ocasiones. Para cuando firmó con Universal, los tempranos vídeos del niño Bieber iban ya por 55 millones de visitas. En realidad, antes de que las multinacionales musicales lo descubrieran, ya lo había descubierto su público sin intermediarios. 

3. Bieber sabe manejar las redes en las que están sus fans porque él es uno de ellos. Por edad y por cultura. Mientras las empresas, instituciones y partidos subcontratan a terceros ajenos al negocio la actualización de Twitters seguidos por pocos cientos de personas... Justin maneja su identidad digital él solo, y contenta a más de ocho millones y medio de seguidores. Si no fuera famoso, seguramente también tendría Twitter por gusto, y eso se nota.

4. Es la persona más popular de las redes sociales. Sólo Lady Gaga le tose en un tiempo en el que eso significa también ser la persona más famosa del mundo. El año pasado Justin ganó por goleada. Fue el único humano dentro de los 10 Trending Topics de Twitter del año, el que más creció en búsquedas de entretenimiento en Google, el protagonista del clip más visto de la historia de YouTube (500 millones de reproducciones en un año y dos meses) y la única persona dentro de los diez temas más mencionados por la gente en sus actualizaciones de estado de Facebook. 

5. A pesar de ser el humano más famoso de internet y que no hay un adolescente en el planeta que no esté posicionado a su favor o en su contra, Bieber es desconocido para muchos adultos. Es el ejemplo más claro que encuentro del poder de las subculturas y los fans, una de las grandes fuerzas subterráneas de la red. Twitter calculó que el 3% de sus servidores estaban dedicados al chaval. También tuvo que modificar su algoritmo de Trending Topics para que no apareciera siempre entre ellos. El día que se cortó el flequillo se dice que perdió 80.000 followers

6. Tan grande como el poder de los fans en la red es el de los anti-fans. Justin Bieber lo tiene todo para ser odiable, y las parodias y burlas han aumentado aún más su fama. El Tumblr "lesbianas que se parecen a Justin Bieber" es ya un clásico de la red. Se ha llegado hasta el punto de que ayer los cámaras y fotógrafos españoles llegaron a insultarlo en un acto, llamándolo estúpido, payaso, niñato y puta ladilla, todo por no detenerse ante las cámaras. Teniendo en cuenta que es un menor y que no es el Rafita, me escandaliza. Si en lugar de ser un fenómeno de niñas lo fuera de treintañeros, otro gallo cantaría.

7. Su negativo, la pequeña Rebecca Black, también ha sido un éxito. En cierto modo son opuestos, el fenómeno y su antifenómeno. Como bien dice TechCrunch, el talento de Bieber fue descubierto en YouTube por las adolescentes primero y por la industria después. En el caso de Black todo está prefabricado, su madre pagó por crear su vídeo en YouTube y el éxito le ha llegado por las razones equivocadas: la falta absoluta de talento e interés.

8. Una superestrella de hoy tiene enemigos a su altura. En 4Chan, el escuadrón más temible de la red, le tienen una ojeriza especial, y manipularon unas votaciones on line en las que se pedía ayuda para elegir el próximo destino de su gira. Lo quisieron mandar a Corea, un destino precioso si no fuera porque se trataba de Corea DEL NORTE.

9. Bieber tampoco se anda con chiquitas a la hora de defenderse usando los nuevos medios, como buen adolescente de hoy. En una ocasión pidió a su legión de fans que llamaran a un teléfono que pertenecía a un quinceañero de Detroit, Kevin Kristopic, que hackeó la cuenta de Twitter de un amigo de la infancia de Justin para conseguir el número de móvil del cantante. Esto es lo que le pasó al móvil del joven.

10. Aunque su experiencia vital sea corta y no de ni para un documental ni para una biografía, Bieber lo sabe todo sobre la relación entre los artistas y la red. Y es consciente de lo que le debe. El mismo lo dijo ayer: "sin internet mi éxito no sería posible. Sin esos nuevos medios sociales yo realmente no estaría aquí". En algún momento de la historia hemos pasado de oír el 'todo se lo debo a mis fans' al 'todo se lo debo a internet', y creo que es este.

El método J. para ligar

Por: | 05 de abril de 2011

Tengo un amigo que liga mucho. Muchísimo. Tanto, que una de las cosas más divertidas que te puede pasar en la vida es preguntarle un lunes por la mañana en la oficina con el café en la mano:

- ¿Qué tal el finde, J.?

Y a esa pregunta donde la mayoría de la gente contesta "psé", J. responde con un amplio catálogo de situaciones surrealistas que suelen comenzar por la frase "te acuerdas de mengana, la amiga de fulana?". Si la respuesta es "no", conlleva la descripción de otra situación chanante anterior. J. ha hecho estragos entre sus amigas, las amigas de sus amigas y las amigas de las amigas de sus amigas. Y por supuesto no se llama J., sino que ese nombre es una sutil referencia a nuestra tradición literaria en la que no profundizaremos.

 

Todo esto viene a cuento de que cuanto más aprendo de redes sociales -desde el punto de vista sociológico, no sólo tecnológico- más convencida estoy de que el éxito en el ligue de mi amigo proviene de un uso excepcional e inconsciente de algunos de los últimos descubrimientos sobre cómo funcionan estas redes. Y de cultivar una magnífica posición en su red. Un caso de éxito, vamos.

En la web de Televisión Española acaban de colgar una entrevista de Punset con James Fowler, de la Universidad de California, uno de los investigadores que más saben hoy de redes sociales. En un momento dado el catalán le pregunta por una estadística que le ha impresionado, y es que solo el 30% de las personas están casadas con alguien que nadie les presentó. Es decir, que la idea romántica del encontronazo entre dos almas gemelas desconocidas en una estación, ajenas al mundo, es falsa. Que aunque lo del matrimonio concertado ya no se lleve, en cierto modo tus amigos y familia (es decir, tu red) se organizan para presentarte a tu futura pareja. "Bueno, estamos otra vez ante las ideas recibidas del cine y de la ficción. La ficción siempre gira en torno a acontecimientos extraordinarios y no en torno a lo común pero, cuando hacemos encuestas, descubrimos que lo más común es que te presenten a quien al final va a ser tu futuro marido o mujer, pues esa persona ya forma parte de tu red social y ni siquiera lo sabías", responde Fowler a Punset.

El investigador escribió junto a Nicholas Christakis Conectados, un libro interesantísimo para comprender que las redes van más allá de Facebook y que plantea preguntas pertinentes sobre su influencia en nuestro comportamiento. La obra ahonda en el tema del ligue. "Si conocemos a veinte personas y cada una de ellas conoce a otras veinte, etcétera, estamos conectados con ocho mil personas a tres grados de separación. Si estamos sin pareja es muy probable que una de esas ocho mil personas sea nuestra futura pareja", dicen.

J. está utilizando la técnica que mejor ha funcionado a los humanos desde el principio de los tiempos para encontrar pareja. Rastrear su red.

A Christakis, el otro investigador, le preguntaron en una entrevista para las charlas TED (si alguien no las conoce aún, no debe perdérselas, vienen con subtítulos en castellano y son las mejores conferencias del mundo) cómo acelerar el proceso de ligue en esta época de las redes sociales tecnológicas.

"Mi consejo sería pasar tiempo socializando con los amigos de tus amigos. De alguna manera, esa forma pasada de moda de socializar es altamente efectiva presentándote a otras personas. Digo esto sabiendo que un montón de gente hoy en día es muy eficaz usando internet -en el libro decimos que algo así como el tres por ciento de los matrimonios modernos la gente ha encontrado a sus parejas a través de Match.com y eHarmony y similares, y personalmente conozco a un montón de gente que lo ha hecho. No hay duda de que ese tipo de sitios de citas son altamente efectivos, pero la mayoría de la gente aún encuentra a sus compañeros a través de un proceso de red social", contesta.

Que internet ayuda también lo sabe mi amigo, que por cierto, trabaja como experto en medios sociales. No hace falta recurrir a las webs de citas. Un hábil uso del añadir-como-amiga en Facebook y otras sofisticadas técnicas para mantener en buen estado su posición y los nodos de su red -conservar el contacto por chat, por ejemplo- es suficiente. Es decir, utilizar lo mejor de lo on line para las técnicas off line.

Sin embargo, Christakis y Fowler sí que reconocen que el ligue on line ha cambiado de algún modo las cosas. Y eso que no son autores sospechosos de estar deslumbrados por internet (por ejemplo, sostienen que el número de amistades íntimas que poseemos no se ha modificado por la red, ni tampoco el número Dumbar de personas con las que podemos relacionarnos sin volvernos locos, que es de 150 individuos). 

"Es lo mismo pero diferente", dice Christakis en esa misma entrevista. "Por ejemplo, las búsquedas específicas son algo nuevo, no sólo en el ligue sino también en la habilidad para encontrar cualquier tipo de individuo. Por ejemplo, si hace 20 años estabas buscando un veterinario del ejército noruego esto no hubiera sido tan fácil. Pero ahora, con unos pocos clicks, puedes encontrar una persona así. Lo mismo se aplica, por supuesto, a la búsqueda de pareja (aunque no te estoy sugiriendo que busques un veterinario del ejército noruego, aunque seguramente alguien sí lo está haciendo). Internet ha facilitado esa clase de interacción. No hay duda de que hay formas en las que internet ha cambiado la interacción humana".

Las ciencias sociales también confirman mitos comprobados por J. como que nada hace más atractivo a un hombre para una mujer que el deseo de otras mujeres. Existe un contagio inconsciente del atractivo. "Tiene mucho sentido desde el punto de vista meramente evolutivo", dice el libro antes citado, "porque copiar las estrategias de otras mujeres puede ser una estrategia muy eficaz para decidir qué hombres son deseables cuando, en términos de tiempo y energía, la valoración tiene un coste o cuando decidirse resulta difícil". Los hombres reaccionan de otra forma a la información de este tipo que reciben de su red social. Incluso al contrario: la presencia de otros hombres puede significar demasiada competencia y pérdida de tiempo.

Aún no se sabe bien cómo funcionan todos estos mecanismos, que no sólo influyen al ligue, sino a muchos otros ámbitos donde parece que estamos sobreestimando nuestra individualidad. Por ejemplo, hay indicios de que tener amigos gordos nos engorda, de que la felicidad se contagia o de que los grupos de trabajo más creativos son aquellos que mezclan personas ya unidas por lazos con desconocidos.

Pero mientras los científicos de las distintas disciplinas que están estudiando las redes acaban sus experimentos, puedes ir probando la técnica J. para ligar. Recuerda: la clave son los amigos. Los amigos de los amigos. Y los amigos de los amigos de los amigos. Cada nueva persona es una puerta abierta a un nuevo mundo de posibilidades. En siete de cada diez ocasiones, acabarás casándote con alguien está a no más de tres grados de separación, solo que aún no sabes quién es. Y que ya te está esperando.

Así que J.: ten cuidado. No vaya a ser que estés utilizando demasiado bien las redes.

Test: ¿Cuánto sabes de las locuras de Ryanair?

Por: | 01 de abril de 2011

Lo sabe Apple y lo sabe Ryanair. La mejor publicidad es la que no se paga y aun así, sale en todos los telediarios. Ambas empresas son expertas en sacar partido a su fama, buena o mala. De Apple nos creemos lo que sea. De Ryanair, también. La última de Ryanair ha sido el anuncio de que a partir de octubre, iba a crear vuelos libres de niños. ¡Ha colado! Y eso que esta vez estaba claro que se trataba de una inocentada porque hoy, primera jornada de abril, es el día de los inocentes anglosajón. La compensación de los dos euros nos hace dudar más. Este es un pequeño test para comprobar cuánto sabes de la mítica aerolínea donde realidad y Garrofer se confunden.

Oleary

Ryanair se está planteando montar viajes low cost a la luna.
Falso. Fue la inocentada de 2007.

Ryanair es capaz de dejar en tierra a 100 pasajeros por un conflicto con el volumen de una maleta... y después subir un vídeo a YouTube vacilándoles.
Verdadero. Ocurrió este febrero en Lanzarote con un amplio grupo de jóvenes belgas, y les ha dedicado esta nota de prensa y este vídeo.

Ryanair no deja subirse en vuelos nacionales a menores de tres años con libro de familia y acompañados de sus padres.
Verdadero. Es la única aerolínea que exige algo así y ha sido sancionada por ello.

Con Ryanair, si no te imprimes en casa la tarjeta de embarque te la imprimen ellos amablemente en la cola a un módico precio de 40 euros.
Verdadero. Dice la leyenda que los cartuchos de tinta de esas impresoras llevan sangre de unicornio. Eso sí, un juzgado de Barcelona ya lo ha considerado ilegal.

Ryanair va a incluir primera clase
Falso. Fue una broma de la newsletter interna el año pasado. Entre los extras se incluían: papel higiénico en el baño, espacio para ti y para tus maletas gratuitas o luz de lectura.

Con Ryanair los asientos no van numerados y la gente espera en los aeropuertos haciendo cola de pie durante horas porque si no acaban en el palomar y las azafatas se llevarán su maleta al limbo de las maletas
Verdadero. ¿Es que nunca has viajado en Ryanair?

Ryanair se pasa por el forro todos los manuales de social media y es capaz de llamar a los bloggers lunáticos
¡Verdadero! Ocurrió en 2009. Un blogger encontró un bug en su sistema de reservas y desde las oficinas de la compañía le dejaron -entre otras delicadezas- un comentario que decía "Jason, eres un idiota y un mentiroso". Ante la pillada, emitieron un comunicado que decía: "Ryanair puede confirmar que un miembro de su personal se ha implicado en una discusión en un blog. Es política de Ryanair no perder tiempo y energía respondiendo a bloggers idiotas y Ryanair puede confirmar que no volverá a suceder. Los bloggers lunáticos pueden quedarse toda la blogosfera para ellos solos porque nuestra gente está muy ocupada reduciendo el precio de los viajes aéreos".

Ryanair es elegante con los intermediarios y caballerosa con la competencia
Falso. A no ser que consideres que llamar a Atrápalo "bastardo que estafa a sus clientes" lo sea. O montar una encuesta on line sobre si es mejor que su directivo y el de EasyJet peleen en el barro o hagan carreras en Trafalgar Square... o disfrazarlo de pinocho en una publicidad.

Ryanair tiene tanto morro que es capaz de anunciar el cobro de la primera maleta a 20 euros y emitir un comunicado diciendo "Ryanair anima a los pasajeros a viajar ligeros de equipaje en verano"
Verdadero, mira.

Ryanair probó a decir que iba a regalar servicios sexuales con sus vuelos y coló
Verdad, en junio de 2008.

Ryanair probó a decir que no entienden por qué los aviones llevan dos pilotos si con uno vale y coló
Verdad, en septiembre del año pasado.

Ryanair probó a decir que estaba investigando eliminar los asientos para sus pasajeros y coló
Verdad, en julio de 2009.

Ryanair probó a decir que iba a cobrar tarifas especiales para gordos y coló
Verdad, en abril de 2009.

Ryanair probó a decir que iba a cobrar por ir al baño en los vuelos y coló
Verdad, en febrero de 2009.

Ryanair tuvo que pagar 60.000 euros a Carla Bruni por usarla en sus anuncios
Verdad. Además de a ella, han usado con todo el morro a dirigentes como Zapatero o a la Reina Sofía. La Casa Real española llegó a expresar su malestar. La multa -si la hay- suele significar solo una pequeña parte del valor publicitario de sus apariciones en medios.

Ryanair ha llegado a regalar billetes a los andaluces que contasen chistes sobre catalanes
Verdad, es una de sus conocidas acciones de guerrilla. Aquí se explican muchas más.

Al jefazo de Ryanair le gusta más disfrazarse para las fotos que a Esperanza Aguirre
Verdad. Michael O'Leary no tiene vergüenza. ¿Lo quieres ver con barretina? Concedido.

La próxima vez que Ryanair la líe, volveremos a hablar de ellos
Verdad. Como aerolínea no sé, pero son unos genios del márketing viral. En una vieja entrevista de 2003, O'Leary reconocía que mientras British Airways gastaba tres millones de libras en anuncios de televisión, ellos ni siquiera tenían agencia de publicidad y lo hacían todo en casa. "El centro de nuestra estrategia es gastar lo menos posible en publicidad", decía. En su momento calcularon que un anuncio en el que aparecía el Papa explicando a una monja que el secreto de Fátima eran sus tarifas les había generado cinco millones de euros en publicidad en medios en todo el mundo y no les había costado ni una libra. Aunque a saber si eso era cierto o no. Entre los publicistas han corrido ríos de tinta sobre si su estrategia de cabrear a todo el mundo (clientes, empleados, presidentes autonómicos, reinas de España) es de suicidas o de genios. Desde luego tienen la mejor mala fama del mundo.

Bebés en YouTube: cuando la fama llega antes que los dientes

Por: | 31 de marzo de 2011

Bebés, bebés por todos lados. Riendo, llorando, babeando y haciendo todas esas cosas de bebés que la especie humana considera adorables en una elaborada trampa genética contra la extinción. No se trata de una percepción personal corrompida por el hecho de que soy una treintañera, sino la constatación de que internet está superpoblado por recién nacidos. Los vídeos virales cada vez implican a niños más pequeños, YouTube se pregunta por qué y algunos adelantados, por sus implicaciones éticas.

El vídeo del momento es el de los gemelos de 17 meses discutiendo entre ellos su plan para dominar el mundo. Lleva un millón de visitas la primera parte y cinco la segunda. En dos semanas. Incluso han inspirado completos artículos con la opinión de expertos sobre la comunicación humana. La conclusión, por cierto, es que no están hablando y no, no es ni inglés ni ningún lenguaje secreto entre hermanos: están jugando a imitar los sonidos del habla y el turno de palabra, que es como aprendemos a comunicarnos todos los hombres, incluso los menos encantadores. La madre, sobrepasada, dice en su blog que se están parando a pensar hasta dónde llevar estos "15 minutos" de gloria. Ha salido en los telediarios y en los digitales de todo el mundo, pero por si acaso aún no lo habéis visto, aquí está.

Los mecanismos de la viralidad se han acelerado. En los buenos tiempos pasaban meses desde que descubrías un vídeo en YouTube hasta que aparecía en la tele. Con suerte, ni siquiera llegaban. Ya no. En pocas horas entran en el circuito de los blogs de actualidad de internet y de ahí saltan a los medios de masas. Grandes hits infantiles de YouTube como David After Dentist (86 millones de visitas) o Charlie Bit My Finger (casi 300 millones de visualizaciones) tardaron mucho más tiempo en llegar al gran público.

El éxito de los vídeos de bebés proviene en parte de que los cachorros humanos, como los de otros animales, tienen el grado de monismo necesario para dedicarles dos o tres minutos de escaqueo en el trabajo. Hacen cosas simples y graciosas, condición muy aprecida para la difusión de un viral. Por qué nos gustan está claro. El problema es si los padres deberían o no grabar a sus hijos cuando no tienen edad ni para cabrearse con ellos porque millones de personas los hayan visto haciendo sus cosas de bebés. Mientras los videos familiares se mantuvieron en el entorno cercano, con el súper 8 y las primeras videocámaras, no existía el problema porque pocos amigos se dejaban convencer para ver los vídeos en las reuniones. Pero prácticamente todos los padres de ahora están armados con móviles con vídeo y muchos usan YouTube, así que las monerías de los chavales pueden alcanzar audiencias planetarias. En días. Las normas sobre la privacidad familiar han sido fulminadas.

Se habla mucho de que los niños o los adolescentes no saben comportarse, y de que deben aprender las nuevas normas sociales, porque lo que dejen grabado o por escrito hoy les perseguirá toda la vida. Pero apenas se plantea que los padres también deben adaptarse al nuevo mundo. Algunos no ven ningún mal en grabar a sus churumbeles. Pero muchos, como la madre de los gemelos, empiezan a plantearse si la carrera de los 15 minutos de fama no está empezando demasiado pronto. ¿De qué forma afectará a David, el niño que decía tonterías drogado por la anestesia del dentista, ese vídeo cuando sea mayor? Millones de personas lo conocen, se han reído de él, lo han imitado y lo recordarán por una anécdota que antes sólo se hubiera contado en vergonzantes nochebuenas. Los menos apocalípticos defienden que la sociedad irá adaptándose a este tipo de cosas cambiando sus normas, por el simple hecho de que todos los padres, jefes y profesores del futuro habrán tenido su tuenti, habrán dicho inconveniencias en Facebook y habrán aparecido en YouTube desde su infancia.

El vídeo de los gemelos de charleta no es el único que se ha disparado en los últimos días. Seguro que recordáis el vídeo del bebé descojonado con un papel, el "laughing baby". Tiene ocho meses, se llama Mica y es hijo de un doctorando parado de Atlanta llamado Marcus McArthur. El divertidísimo papel es, según el padre, una carta de rechazo de uno de los trabajos que solicitó. Al ver a su churumbel reaccionar así, lo grabó y lo subió a YouTube el 24 de enero. Pasó un mes sin pena ni gloria hasta que la actriz Alyssa Milano lo descubrió y lo tuiteó. Ese simple tuit fue suficiente para dispararlo: lleva más de trece millones de visitas en dos meses. Bebé y padre han salido en la tele y aunque afirma que ha rechazado ofertas económicas, ha creado un tono para el iPhone.

El caso de Emerson, el bebé canadiense famoso por su capacidad para pasar del terror a la risa gracias a la congestión nasal, fue aún más rápido. Su madre llevaba una semana enferma y cada vez que se sonaba la nariz el niño ponía cara de terror. Un día empezó además a reirse. "Así que hice lo que cualquier padre novato haría: ir a por la videocámara", ha dicho la madre en los diaros. Subió el vídeo un lunes para que lo vieran su marido y los amigos. Para el miércoles de esa semana ya se estaba emitiendo en los magazines matutinos. Trece millones de visitas en dos semanas.



Estos tres vídeos de bebés hablando, riendo y asustándose son los más virales del momento, pero un vistazo a YouTube Trends desvela otros que pronto verás en la oficina -si no los has visto ya-. Al parecer, hay crituras por el mundo capaces de ser calmados por sus padres con Black Metal noruego cuando todo lo demás falla, y bebés que bailan en las partes traseras de los coches dándolo todo. Y lo que nos queda.

El País

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