Como dijo un alemán, Italia es como una diva de Hollywood: “Todos la miran admirados pero nadie la comprende”. Este año, el país festejará el 150 aniversario de la unidad y los 82 años de su divorcio del Vaticano. Pero ¿estamos seguros de que Italia y el Vaticano son dos Estados distintos? Uno vive subsumido en el otro, aunque no resulta fácil decir quién subsume más a quién. Lo único claro es que Vaticalia es una mina informativa: pecados y delitos, mafias y masonerías, santos y 'velinas', vida interior y noches locas, Ratzinger y Berlusconi... ¡Viva Vaticalia!
Sobre el autor
Miguel Mora. Corresponsal en Roma, antes en Lisboa, fue redactor en la sección de Cultura durante diez años y en la Edición Internacional durante cuatro. Trabaja en EL PAÍS desde 1992, es autor del libro ‘La voz de los flamencos’ y sigue siendo, pese a todo, un atletista empedernido.
En las imágenes televisadas de la conferencia de prensa que dio anoche Saif Al Islam, el hijo y portavoz del coronel Gadafi, a los medios de comunicación que el tambaleante régimen libio ha dejado entrar en Trípoli para mostrar la "normalidad" de la capital, destacaba sobre el atril un micrófono rojo con el anagrama y el rótulo de Nessma TV.
Aunque pocos lo saben, Nessma TV es el primer intento de Silvio Berlusconi por exportar la exitosa fórmula de sus televisiones privadas al Magreb. El magnate acudió a Túnez en visita privada en agosto de 2009 para promocionar el nuevo canal por satélite, dirigido a una audiencia potencial de 100 millones de personas en Túnez, Argelia, Libia, Marruecos y Mauritania. Uno de los programas de más éxito es una versión magrebí de Quién quiere ser millonario: en árabe, Man sa yarbah al malyoon.
Durante la surrealista entrevista en directo (ver vídeos arriba y abajo), en francés macarrónico, y antes de pedir el número de teléfono a la velina presentadora, B. afirmó que Nessma constituía un “gran avance" que llevaría “dinamismo, libertad y democracia” al Magreb, y transformaría "el rostro de la región" igual que sus canales italianos habían transformado "el rostro de Italia".
De manera que dejemos de buscar razones políticas, económicas, históricas y filosóficas para interpretar las revueltas: todo es culpa es de Nessma TV.
Mientras nuestro prohombre se convierte en el peor azote de Gadafi con continuos llamamientos a frenar el derramamiento de sangre, y en casa ultima sottovoce la fase 1 bis del golpecito posmoderno, consistente en ofrecer 150.000 euros a los diputados del PD y la UDC a través del banquero privado del PDL Dennis Verdini con la idea de tener muy pronto un Parlamento a la búlgara, los medios de Vaticalia se han adelantado a los fiscales de París y han publicado hoy los datos de la fortuna personal del Sultán de Bunga Bunga y familia.
Aunque Vaticalia crece al 1% anual desde hace una década, y aunque muchos ciudadanos del sultanato no llegan a fin de mes, los dividendos de la empresa Papi & Hijos Inc. siguen multiplicándose a un ritmo infernal, cercano a los dos dígitos anuales: la gran familia vaticaliana rebosa de fajos de billetes. Lo cual siempre está bien por si la suerte cambia y toca hacer la maleta de cartón y emigrar a otros parajes.
Las ocho sociedades familiares, dueñas del 100% de Fininvest, generaron el año pasado unos 150 millones de dividendos, según los datos de 30 de septiembre de 2010. Al primer ministro más rico de Vaticalia y alrededores le ingresaron en cuenta 118 millones. La hija mayor, Marina D'or, se conformó con 12; Piersilvio Tabletón cerró el curso con cinco kilos más de grasa para gastar en el gimnasio, y los tres vástagos menores, Barbara, Eleonora e Luigi, hijos de la fugada Veronica Lario, se repartieron sendos cheques de 10 millones por cabeza.
A día de hoy, el amigo que besó la mano a Gadafi y calificó a Putin como "un regalo del cielo" tiene una buchaca acumulada de 544 millones, entre disponible y reservas; Marina por su parte ha reunido un tesorillo de 98 millones, mientras Piersilvio tiene apalancada una hucha de 213 millones por si las cosas vienen mal dadas con los abdominales. Los pequeños vástagos de Lario han juntado, a sus tiernas edades, un zurrón de 339 millones.
Papi, Marina y Piersilvio guardan parte de sus ahorros en el muy investigado y comentado Banco Arner, el de las inversiones en Antigua donde B. tiene la cuenta número 1. Pero el grueso de la liquidez de B. está en otra cuenta número 1, la del Monte Paschi de Siena de Milano 2, conocida como la cuenta Liga-Bunga Bunga porque de ahí salían los sobres de 500 que animaban las elegantes cenas con velinas de los sábados sabadetes y las pintorescas veladas-macho con los boinas verdes de Bossi los lunes a la luna de Arcore.
La moraleja de la fábula podría ser esta: con demoracias así de avanzadas en las que los primeros ministros no necesitan robar como los demás, ¿quien quiere polvorientas y petroleras dictaduras norteafricanas? Y cuando las recesiones resultan tan prósperas como esta, ¿quién echa de menos el crecimiento (económico)?
Y finalmente B. se animó a molestar un momento al coronel asesino.
Seis días después de que empezara a arder Libia, el mejor amigo occidental de Gadafi, su mentor ante la Unión Europea, su consejero financiero para inversiones en bancos, armas y televisiones, su socio en la televisión Nessma, el amigote de jaima y amazonas vírgenes al que el líder verde contó una noche de farra lo que era y cómo se hacía el bunga bunga, se dignó por fin a agarrar el teléfono, él que es el rey de la irrupción en directo en programas de televisión y comisarías para evitar conflictos diplomáticos, y a decirle a su socio prioritario y cómplice para temas de inmigración, petróleo y gas un par de cosas bien dichas:
"No uses armas, eh, y procura evitar una guerra civil (que igual nos llegan 300.000 prófugos y no me caben ni en el sótano de Arcore ni en los apartamentos de las concubinas en Via Olgettina)".
Vean a B. y al tío segundo de Ruby, el día que B. se puso dos inyecciones para recibir a Gadafi porque el coronel amenazaba con no aterrizar si B. no iba a recibirle.
Vaticalia ha entrado hoy de hoz y coz en la Fase 2 del golpecillo posmoderno.
Mientras el tío segundo de Ruby, Muamar el Gadafi, reprime a base de asesinatos y apagones de Internet las protestas revelando de nuevo al mundo el rostro de la Internacional Autoritaria (sección Amigotes de B)., nuestro pequeño aspirante ha dado hoy un paso de gigante hacia la admisión honorífica.
O mejor dicho, ha dado dos: el primero es el silencio sepulcral de su Gobierno, tan atento a los derechos humanos de su propio primer ministro, ante la masacre perpetrada por el régimen de Libia, socio prioritario y económico muy especial... (Edición 3.50: Berlusconi ha dicho: "No he llamado a Gadafi. La situación está en evolución, y no me permito molestar a nadie. Me preocupa que lleguen muchos inmigrantes a nuestro país. Seguimos los acontecimientos con el corazón en la garganta").
Ah, si B. supiera que el canto más bonito de la plaza Tahrir decía: “No nos vamos de Tahrir hasta que Gadafi y Berlusconi dimitan también..."
La oposición en bloque ha pedido aclaraciones: ¿seguirán las patrulleras italianas navegando con las libias y devolviendo a las cárceles del asesino a quienes traten de escapar de la escabechina? ¿Con quién está el Gobierno, con los manifestantes que piden democracia o con el presidente?
Y añadimos: ¿mandará el compadre criminal, el único ser vivo por el que B. ha sido capaz de ponerse dos inyecciones para el dolor de espalda para ir a recibirlo al aeropuerto (el coronel amenazó con no aterrizar si B. no acudía), nos dará decíamos la clave para apagar Internet, y Vaticalia se verá finalmente libre de los internautas subversivos, último reducto de la sátira política y la parodia?
El punto 2 de la fase dos del golpecillo se llama reforma de la Justicia y es un capolavoro liberal e ilustrado, una síntesis del pensamiento de Diderot, Rousseau y Benjamin Franklin, aunque la inspiración que late bajo esta "ineludible" reforma-destrucción de la magistratura es una frase del célebre mahleriano sevillano Alfonso Guerra: "No la va a reconocer ni la mare que la parió".
Oído al parche: el plurimputado Prócer ha anunciado hoy que aprobará a la mayor brevedad la ley mordaza, aquella que recuerda a un cruce entre El sIlencio de los corderos y El Padrino 1, 2 y 3, que el povero Fini evitó perpetrar hace solo unos meses. Además, impulsará la resurrección de la inmunidad parlamentaria "absurdamente abolida en 1993", ha dicho, cuando corrían vientos de manos limpias (que por cierto le animaron a entrar en política para evitar una trena segura).
Item más, separará las carreras de los fiscales y jueces, y formará un nuevo consejo superior de la magistratura, doble (es decir, uno político y el otro más o menos judicial), y reformará ese Tribunal Constitucional lleno de comunistas que, como se sabe, "cancela las leyes justas" y nobles ideadas por los abogados personales del soberano.
Será, en suma, la suma de "todas las reformas de la Justicia", ha dicho hoy B. por audiomensaje a los Promotores de la Libertad.
Es impresionante ver que, cuando vienen realmente mal dadas, B. se empeña en convertir al Gobiernito de Vaticalia en un remedo tragicómico de los ministerios de propaganda de los años veinte, época que siempre ha dicho admirar (es notoria su afición al coleccionismo de gadgets mussolinianos), y que acaba de reivindicar su amigo íntimo Lele Mora, agente de velinas y velinos para Mediaset y RAI, maestro del chantajista condenado Fabrizio Corona, imputado por los jueces por acarrear chicas al sótano B-B, menores y adultas, y en cuyo movitono, según mostró Videocracy, suena siempre Camicia nera.
Vean en este instructivo vídeo como Lele Moore contesta a las llamadas de la prensa.
Hoy no tenemos tiempo, pero si algún espaliano insomne se anima a traducir la vomitiva retahíla de fascismo sin bridas, es muy libre de colgarla en los comentarios y será agradecido por ello.
Para quien quiera completar la imagen de elegancia y exquisita normalidad que rodea a nuestro primo Lele y las relajadas fiestas que organiza, se recomienda (pero muy poco: son realmente repulsivas), echar un vistazo a estas imágenes tomadas en diciembre pasado en Cortina D'Ampezzo: pese a los intentos de censura, todavía circulan por la red...
Antes de que pasen al excusado, conviene leer el anuncio de la imponente batería de medidas antijueces lanzado por el líder máximo: "Serán aprobadas en una sesión extraordinaria del consejo de ministro en los próximos días, y el Parlamento las discutirá (?), y la votaremos con nuestra (?) mayoría, y si es necesario haremos un referéndum (???) y creo que todos los italianos tienen ya las ideas claras sobre la justicia que deberemos tener y no tenemos, y que es fundamental para afirmar que estamos todavía en un Estado democrático que garantiza los derechos de los ciudadanos a partir de una justicia justa".
Ole.
Viva Vaticalia Justa. Groucho Marx estará retorciéndose en la tumba.
Ruby y los Ronaldos y el teléfono de Naomi
Abrimos hoy esta pequeña sección de cotilleo alto standing para contarles el misterio de Ruby y los Ronaldos y el encuentro mágico B.-Naomi Campbell.
Según publica hoy La Repubblica, Ruby narró a los fiscales de Milán entre lágrimas su infancia dickensiana en un pueblo de Messina, Sicilia, con un padre inválido y muy creyente que le daba latigazos en la espalda y le tiraba sartenes llenas de aceite a la cabeza. Su etapa musulmana acabó de forma abrupta cuando Ruby llegó desde Sicilia a la ciudad del Duomo.
Primero se colocó de cubista (gogó sobre cubo), luego de camarera, pero pronto acabó en el oficio más viejo del mundo para poder sobrevivir, o campare. No tenía papeles, se había escapado de su casa y de dos casas de menores, y de repente cae en la Villa San Martino de Arcore.
Según afirma, todavía no era prostituta, pero B., esa ONG especializada en sacar del arroyo xenófobo de la Liga del Norte a las menores magrebíes sin papeles, a las gitanas montenegrinas y a las domicanas con novios camellos a gran escala, le dijo "yo cambiaré tu vida, yo te haré de oro, tu bailarás desnuda para mí"), y le abonó la bella suma de 237.000 euros en un par de meses.
Como retribución por fingir ser la sobrina de Hosni y no participar en el bunga bunga más que como sujeto pasivo (eso afirma ella, pero palpar es suficiente delito), hay trabajos peor pagados. Pero si creía que B. la iba a sacar de verdad del arroyo, la pobre estaba muy equivocada: la noche que B. salvó a Vaticalia de un conflicto diplomático con Egipto, en vez de mandar a la Questura a un coche oficial y avisar al cónsul de Mubarak, mandó a su diputada regional Nicole Minetti (acusada de proxenetismo de menores y mayores) con el Mini que le regaló B. (el mismo donde luego aparecieron los ocho kilos de perica del novio de Marysthell G. Polanco).
Una vez le dieron en custodia a la menor, y habiendo evitado que contara el bunga bunga a la pasma, B. y Minetti entregaron a Ruby en la propia acera a Michele ConceiÇao, la prostituta brasileña que tenía el móvil directo de Papi en la agenda y que le llamó a París.
Como forma de solventar la ira del tío Mubarak, había formas un poco más sutiles...
La joven contó además a los fiscales un fugaz encuentro sexual de pago con un tal "Cristiano Ronaldo" en enero de 2010, y según explicó, el presunto madelman le pagó 4.000 pavos por consumar. Ruby sostiene que el jugador sabía que era menor, que durmió con él en un hotel de lujo y que por la mañana se largó dejándole una nota muy borde informándole de que tenía la pasta al lado del bolso. Añade que lloró al leerla, porque era la primera vez que hacía el amor a cambio de parné.
La pregunta es: ¿Mejor musulmana y apaleada o vaticaliana y ayudada? Difícil elección.
Aunque Ruby se lía mucho y mezcla fantasía con reality, habla también a los fiscales de otro futbolista llamado Ronaldo a secas. Las dudas se agolpan en el teclado: ¿Harán algo al respecto los fiscales de Barcelona? ¿Por qué los propios fiscales de Milán no llamaron a declarar al veloz delantero luso y a sus tocayos brasileños para inculparlos si procedía? ¿Sería Cristiano Ronaldo, Ronaldo el Gordito o Ronaldinho el cliente cafre de Ruby? ¿Ninguno de ellos? ¿Los tres?
Qué fatigas nos manda el señor...
Para que no falte ni La Chata en el entierro global de B. (solo él y D'Alema no se han enterado de que la marcha fúnebre ha empezado hace rato), ahí tienen a Sarah Brown, esposa de Gordon Brown, ex premier británico hasta mayo pasado, saliendo del armario de la acusación, o closet. En su libro de memorias, anticipado por el Daily Mail, la ex primera dama relata que durante una cumbre internacional, "vimos a Berlusconi mientras le pedía el número de teléfono a Naomi Campbell".
¡Lo que nos faltaba! Entrar también en la Internacional de los Diamantes de Sangre.
Ah, que hay otra: la Fiscalía de Roma, experta en arvhivar cualquier cosa que le pasa por delante si tiene que ver con B., está investigando a B. por abuso de poder, y este sí ministerial, de los que le gustan: presionó a los jefes de la RAI y la AGCOM (el regulador de las comunicaciones) para que cerarran Annozero.
Es curioso, la verdad. Todavía a estas alturas hay gente que piensa que B. es un fenómeno aislado, una especie de marciano con tacones y pasado de viagra que ha caído en Vaticalia como podía haber caído en Vitigudino, o en Sort por Navidad.
Quizá por eso algunos de los trolls que frecuentan este blog niegan que B. haya constituido en Vaticalia un régimen político, y afirman que B. es, en todo caso, un “fenómeno democrático”. Es muy posible que tengan razón, y que Berlusconi sea solo un troll de la democracia. O como dijo él al Parlamento Europeo en aquella actuación sublime en 2003, cuando era presidente del Consejo, un turista de la democracia, un turista de la democracia, un turista de la democracia.
No, hoy no toca hablar de B. Mientras él decide si hunde definitivamente a Vaticalia o se porta como un tipo cabal y abre paso a la juventud ansiosa de regenerar el país (por cierto que suena cada vez con más fuerza su hija Marina como nueva líder del centro derecha: ¡socorro!), quizá no sea mala cosa recordar a otro grande y añorado fenomeno vaticaliano.
Antonio Focas Flavio Angelo Ducas Comneno De Curtis Di Bisanzio Gagliardi, nacido como Antonio Vincenzo Stefano Clemente (Nápoles, 1898–Roma, 1967), actor, cómico, y poeta moralista.
Es decir: Totò, o el príncipe Antonio de Curtis.
Excesivo hasta en el nombre, fue y sigue siendo sin duda uno de los tipos más grandes que han dado la Commedia dell'Arte y Vaticalia a la humanidad y a Nápoles, que aunque a veces no lo parezca son sinónimos.
Silvio B. lleva 24 horas en silencio. Ni una palabra desde que se supo que será juzgado el 6 de abril por prostitución de menores y abuso de poder. Solo tenemos esta foto para saber lo que piensa.
Y esta frase de Nichi Vendola lo resume: "Hoy ha caido una mancha negra sobre el rostro de las instituciones del país. Una hipoteca insoportable sobre nuestra vida democrática".
Cínicamente, contábamos ayer, el diario de la familia B., Il Giornale, publicó el lunes en primera página una foto de Vendola tomada en 1979 en la que el gobernador de Puglia paseaba desnudo por una playa nudista.
Los trucos baratos de la máquina del fango para desviar la atención y tratar de confundir a la opinión pública con el craxiano adagio "todos somos culpables, luego nadie es culpable", han quedado enterrados por el abrumador golpe de realidad que supone la imputación judicial, incluso en un país tan judicializado como Italia.
La propaganda y el ruido han dejado de funcionar. ¿Uso político de la justicia? ¿Justicia de relojería? ¿Somos todos iguales? ¿Los jueces son jacobinos, moralistas y puritanos?
Una sola foto cazada al vuelo mientras el coche oficial avanza veloz y silencioso hacia el cuartel general de Palacio Grazioli en estado de máxima alerta ha bastado para desmontar el castillo de mentiras.
La mancha humana tiene ese rostro. Y no es el rostro de un pecador. Es la cara de un hombre solo, acabado, perdido, destruido, aterrorizado. No por los jueces comunistas, ni por los medios que los secundan. Destruido por él mismo y por sus falsos amigos. Lo advirtió su mujer hace ya dos años. Ayúdenle, está enfermo. La respuesta de Il Giornale fue: "Velina ingrata". Sus secuaces prefirieron disimular. ¿El emperador enfermo? Envidia.
Viendo esa foto uno solo acierta a pensar una cosa. Que alguien lo ayude, por favor. Antes de que despeñe a Italia y a los italianos en su propio precipicio.
Pero como no hemos venido aquí a sufrir por persona interpuesta ni a ponernos dostoievsky, quédense con esta alegre estampa de las vacaciones familiares de B.
Este hombrecito que ven aquí con rictus de Florentino asistiendo a un partido en el Camp Nou y roneando de chaqueta de seda salvaje azul carta di zucchero se llama Licio Gelli y es uno de los personajes que más ha conspirado en la milenaria historia de Vaticalia, lo cual no es moco de pavo.
Se trata del ex Venerable Maestro de la Logia P2, la masonería que elaboró en los años sesenta el mal llamado Plan de Renacimiento Democrático, diseñado para acabar con el comunismo y devolver a Vaticalia a un fascismo más fino, disimulado, impune, sofisticado y televisivo que el anterior.
Aquí arriba, de nuevo, la escena final de El Caimán, de Nanni Moretti, 2006.
El ministro de Gracia y Justicia, Angelino Jolín Alfano, ha marcado ya la línea caimanil: a las barricadas, viva el sano choque entre instituciones, mi jefe es un campeón de la democracia, el líder más amado y más votado, el único depositario de la soberanía popular. Y los jueces de Milán son ilegítimos para juzgar a nuestro muy inocente, presumimos, primer ministro, sobre todo porque el Parlamento ya lo dejó bien sentado y clarito hace una semana.
Si lo decidimos 315 diputados y diputadas libremente erectos, ¿quiénes son esas feas señoras comunistas, vestidas para mayor aberración con togas rojas, para atreverse a acusar y procesar a nuestro morigerado B. por haberse limitado a organizar elegantes cenas con señoritas de intachable reputación en las que solo se servía cocacola light, por haberse visto obligado, por el único bien de la patria, a llamar desde París a la policía de Milán con el único fin de ayudar a una pobrecilla extranjera en apuros y que le había sido señalada como sobrina de Hosni Mubarak para librar así a su Italia, el país de los casanovas y el amor, de un peligroso conflicto dimplomático con el brutal e imperialista Rais egipcio?
Por suerte, en Vaticalia sigue habiendo algunas mentes libres, y la web de Familia Cristiana ha afirmado hoy que después de insultar la dignidad de todas las mujeres y de maltratar al millón de mujeres que salieron a la calle el domingo, es un caso evidente de némesis que B. vaya a ser juzgado por tres mujeres el 6 de abril.
Por su parte, la CNN ha dado hoy una impagable entrevista con Nicole Minetti, en la que esta cuenta el bunga bunga como si fuera Blancanieves y los siete Cicchitos.
La duda que nos asalta a esta hora de la tarde es, claro, si el proceso seguirá su curso, cosa que, francamente... ¿Qué piensan ustedes que sucederá?
1. Dimitirá y se someterá al proceso como cualquier hijo de vecino para evitar el bochorno al país.
2. Seguirá agarrado a la poltrona, y hará una leyezuela a medida para prohibir los juicios a los primeros ministros de 74 años que sean a la vez presidentes del Milan y tengan el pelo implantado.
3. Mandará un dinerillo a Libia, Túnez y Egipto para que abran las compuertas y permitan a los inmigrantes invadir Vaticalia para derrocar de una vez a este régimen judicial, subversivo y puritano.
4. Grabará un videomensaje diciendo que no admite injerencias de jueces extranjeros, que así no se puede trabajar y pondrá pies en polvorosa rumbo a sus mansiones en Antigua.
Hagan sus apuestas, total es gratis.
Viva Vaticalia.
(Abajo, unas imágenes del documental, censurado en Vaticalia, Videocracia (basta con aparecer), de Erik Gandini, 2009).
Para que luego te quejes de la paja en el ojo ajeno, querido Zurdo del Metropolitano, hoy te escribo este post para que veas cómo se las gastan los medios de información de la derechona en Vaticalia.
Esta foto de arriba fue publicada el lunes por Il Giornale, el diario de familia de B., en primera página y a ocho columnas (tiene diez).
El día anterior habían salido por primera vez en la historia casi un millón de mujeres a las calles vaticalianas para decirle un par de cosas a B., pero la Escuadrilla Delta, también llamada Máquina del Fango, resolvió ese pequeño contratiempo con un par de columnitas por abajo y con un título memorable: "¿Las menores? Las usa la izquierda para llevarlas a la manifestación". Ole la grasia. Arsa.
