Fotogramas del corto For the birds (Pajaritos), de Disney-Pixar.
Los aviones son como las islas, pero con alas: ecosistemas aislados, suspendidos en el aire como las montañas de la luna Pandora en Avatar o como la isla Nublar de Parque Jurásico; lugares donde la evolución sigue su curso en forma de extrañas criaturas llamadas pasajeros. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
1.- El (la) piloto
El piloto es al avión lo que el león a la sabana. Su poderosa voz se suele oír poco antes del despegue: “Tripulación de cabina, armamos rampas y cross check”. Siempre vuelan en parejas, y su hábitat, restringido al resto de los habitantes del avión, se llama cockpit. Por cierto, ¿alguien sabe qué es el cross check?
2.- El (la) TCP o tripulante de cabina de pasajeros
Especie voladora del género Crew, también conocida como azafat@, aeromoz@ o auxiliar de vuelo. Destacan por su vistoso plumaje, diseñado por algún modisto famoso, como Adolfo Domínguez. Su territorio es el Galley, una zona separada por cortinas del resto del avión donde se guardan las provisiones, aunque también se mueve con soltura por la cabina de los pasajeros, con los que vive en simbiosis. Antes del despegue, ejecuta una compleja y elaborada danza ritual conocida como Protocolo de Seguridad. Tu vida puede estar en sus manos, así que ni se te ocurra llamarle camarer@, aunque te acabe de servir un café.
3.- El adolescente en viaje de estudios
Especie gregaria y ruidosa que se desplaza en grandes manadas por los aeropuertos siguiendo a un líder al que llaman “profe” o “seño”. Las azafatas los adoran.
4.- El ‘hooligan’
También conocido como hincha o fan, viaja en manada tras las verdes praderas donde once señores en calzoncillos corren detrás de una pelota en un ritual conocido como football, fúrbol o balompié. Se les distingue por los colores y dibujos de su club. Sus abrevaderos se llaman pubs, y pueden volverse muy agresivos si les mientan a su equipo (sobre todo después de haber abrevado).
5.- El pasajero del asiento de delante
Su costumbre de reclinar el respaldo del asiento suele desembocar en violentas luchas territoriales con el pasajero de atrás.
6.- El niño del asiento de atrás
Tan extrovertido, el angelito. Tan simpático. Si no para de darte la tabarra, pon una cara de ogro que dé mucho miedo, pero sin que se entere su mamá.
7.- El pasajero charlatán
Especie muy peligrosa, sobre todo en vuelos de larga duración. Para defenderse de él, conviene seguir el consejo de William Hurt en su papel de escritor de guías en El turista accidental, de Lawrence Kasdan: "Lleve siempre consigo un libro para protegerse de los extraños”.
8.- El pasajero “niño-mimado”
Maleducado y mandón, monta en cólera cuando se le increpa por hablar por el móvil o por levantarse de su asiento durante los despegues y aterrizajes. Acostumbrado a dar órdenes, sus frases favoritas son: “Oye, tú” o “Tú no sabes con quién estás hablando”. Las azafatas le quieren tanto que se acuerdan a menudo en su mamá. Se conocen al menos tres subespecies: el ejecutivo déspota, el político con ínfulas y el famosillo con dos copas.
9.- El ‘upgrader’
Pasajero de clase turista que, por un golpe de suerte (había plazas libres, las estrellas le fueron favorables y el personal de cabina se tiró el rollo), consigue sentarse en business. Rara avis, se le reconoce por su sonrisa beatífica de felicidad.
10.- El miembro del 'Mile High Club'
Los criptozoólogos definen el Mile High Club como “una fraternidad compuesta por tripulantes de cabina, auxiliares, pilotos y algunos intrépidos pasajeros que han practicado sexo dentro del avión a más de una milla de altitud (5.280 pies)”. Los científicos serios creen que se trata solo de un mito, como el unicornio.
11.- El pasajero aerofóbico
Es ese señor que llama a la azafata para pedirle un gin-tonic con Lexatin a las nueve de la mañana.
12.- El viajero mofeta
Suele marcar su territorio quitándose los zapatos o aireando las axilas. Reza para que no te toque al lado en un vuelo largo.
13.- El pasajero frecuente
Colecciona millas en su tarjeta frequent flyer card como otros cromos de la liga. Su objetivo es alcanzar los 10 millones, como George Clooney en Up in the air (Amor sin escalas).
14.- El pasajero VIP
En los aviones, como en la naturaleza existen fronteras infranqueables. La cortinita que separa business y primera de turista en los aviones es una de ellas. Mientras a un lado de ese muro de tela estampada los pasajeros de clase economy viajan más apretujados que una manada de ñus en la estación seca, a otro lado de la cortinilla está el paraíso: suites privadas, camas con sábanas de seda, televisiones de plasma y platos a la carta preparados por un chef.
15.- El periodista de viajes
Aléjate de él o de ella. Es un organismo preguntón y cotilla que luego va y lo cuenta todo.
¿Te has encontrado con especies como estas en alguno de tus vuelos?
Hay 9 Comentarios
Es peor viajar y tener que trabajar todos los días con los especímenes de la corrupción, el Señor Raul Orvañanos Marin y su hija Maria Teresa Orvañanos de Landero, el vivo retrato de Jabba, el personaje de Star Wars,
Publicado por: tsm | 15/06/2015 9:21:53
jajajjaja qué grande esta entrada! Para mí el peor es el pasajero charlatán, que no te deja leer tranquilo porque está nervioso y tiene que darte la tabarra :P
Publicado por: Decoracion | 17/10/2014 1:14:41
como no siempre hay un listo. Michaelnight majo… el crosscheck lo puede decir el piloto o el comandante también. dependerá del manual de operador. OM.
Publicado por: Luis | 05/09/2014 2:10:44
Por lo demás bien. Pero el piloto no da la orden del armado de rampas, lo hace el sobrecargo. ;)
Publicado por: michaelnight | 05/09/2014 1:07:26
Yo me he encontrado con comida de catering infumable y con niños insoportables. Deberían hacer una zona especial para viajar con niños porque pueden hacerte el viaje insufrible y yo no tengo porque aguantar a los niños de los demás http://goo.gl/7DZDlp
Publicado por: Manolo | 04/09/2014 10:24:44
El cross check es la revisión que realiza la sobrecargo junto con la TCP nº 4, y la nº2 con la nº 3. Cada una comprueba que la otra tcp ha realizado correctamente el armado de rampas de emergencia en las salidas de emergencia a ambos lados, es una doble comprobación de las muchas que se hacen en el avión.
Publicado por: Ane | 03/09/2014 13:13:56
El viajero mofeta es el peor. Sin duda. De ése no hay libro que te proteja!
Publicado por: The slow pace | 03/09/2014 9:45:18
Ostras, la Abuela que te cuenta todas las intimidades de la familia que va a visitar
Publicado por: Oscar | 02/09/2014 15:04:27
El optimista de buen rollo, tiene su arte si sabe callarse a tiempo, como este: http://losmundosdehachero.blogspot.com.es/2014/04/juan-manuel-duran-el-jerezano-que.html
Publicado por: jose | 02/09/2014 13:43:41