19 ago 2015

Esas pequeñas cosas que fastidian en los aviones

Por: Isidoro Merino

Viajes-molestias

Tiene derecho a permanecer callado, tiene derecho a reclinar su asiento, tiene derecho a quitarse los zapatos. Hasta ahí, todo correcto. Pero unos calcetines con solera, ese niño tan extrovertido o ese maldito respaldo que se desploma sin avisar sobre los meniscos pueden convertir tu vuelo en un calvario o, como poco, poner a prueba tu paciencia y dotes diplomáticas.

 

 

1.- Descubres que el maletero encima de tu asiento está ocupado

a.- Le dices al pasajero usurpador que se vaya con la maleta a otra parte.
b.- Te armas de paciencia y buscas un hueco donde poner tu equipaje de mano.
c.- Te haces un hueco a las malas, con la esperanza de que el otro lleve en el handbag la colección de cristal de bohemia de la abuela.
d.- Te chivas a la azafata.


Vuelos-niños-solos

2.- Los niños del asiento de atrás (o del de delante) te han adoptado como mascota
a.- Le rezas a san Herodes.
b.- Te chivas a sus papás.
c.- Juras que en cuanto el avión aterrice te harás la vasectomía (o una ligadura de trompas).
d.- Les regalas un boli y un papel, para que pinten monigotes.

3.- El pasajero de delante reclina abruptamente el respaldo haciendo crujir tus meniscos
a.- No haces ni dices nada, piensas que está en su derecho. Tú haces lo mismo.
b.- Clavas con odio tu mirada en su cogote.
c.- Planeas pequeñas, mezquinas venganzas. Por ejemplo, empujar bruscamente el respaldo con las rodillas (esto funciona mejor si esperas a que se duerma o a que esté tomando café, y que conste que yo no lo hago).
d .- Le pides, con buenas maneras, que vuelva a poner el respaldo en posición vertical (si no te hace caso, pasas al punto 2).
e.- Te chivas a la azafata

4.- Te toca un vecino con ganas de pegar la hebra (dar la vara, con incontinencia verbal, un charlatán compulsivo)
a.- Escuchas con estoicismo y respondes con amabilidad.
b.- Le dices que no te cuente su vida.
c.- Te arrepientes de no haber seguido el consejo de William Hurt en su papel de escritor de guías en El turista accidental, de Lawrence Kasdan: "Lleve siempre consigo un libro para protegerse de los extraños. Uno solo. Es un error muy común sobreestimar el tiempo que tenemos".

5.- Las luces de la cabina se apagan para que los pasajeros puedan dormir, pero te apetece seguir leyendo
a.- Enciendes el foco que hay sobre tu asiento.
b.- Cierras el libro e intentas dormir, ya lo acabarás luego.
c.- Abres la persiana de la ventanilla para que entre el sol de medianoche.
d.- Llamas a la azafata para que te cuente un cuento. 

6.- Te tocó el asiento de en medio. Y tus vecinos, diestro y siniestro, han tomado ya posesión de los reposabrazos
a.- Escondes los antebrazos entre las piernas, así no se te enfrían las manos.
b.- Ejerces una presión leve, pero continua, hasta que uno de los dos retira el brazo o te da un codazo.
c.- Haces, como de pasada, un comentario sobre “ese herpes tan contagioso” que te ha salido en las muñecas.

 

7.- Te tocó ventanilla, tienes que ir al baño, pero el pasajero junto al pasillo se ha dormido
a.- Te aguantas, ya eres mayorcito.
b.- Le despietas con dulzura.
c.- Pones a prueba tu flexibilidad y dotes como contorsionista.
d.- Llamas a la azafata y le dices que tienes ganas de hacer pis.

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8.- Alguien se descalza. Por el olor, deduces que sus pies han estudiado cante con Farruquito
a.- Empiezas a dar palmas, procurando no perder el compás.
b.- Rezas para que el avión se despresurice, para que caigan las mascarillas de oxígeno.
c. - Le pides a la azafata un vino blanco que maride con el queso fuerte.

Y tú, ¿qué harías en estos casos?

Hay 9 Comentarios

Es verdad lo de los niños en el asiento de atrás. Sin embargo, no podemos dejar de recordar que son niños, y eso es lo que hacen.

Os dejo una anécdota (que hizo explotar en una carcajada a todo el avión). Hace un par de años, regresando de Madrid a Londres, en Agosto, el niño mira por la ventanilla, ve la cantidad de nubes que hay cuando estamos por aterrizar, y al pasar las nubes que tapaban la ciudad, el niño se voltea para ver a su padre y le pregunta: "¿Papá, estás seguro que aquí también es verano?"

No sé si os parece tan gracioso como a mí. Supongo que tendríais que vivir aquí para entenderlo =P

4.d) Sonries, dices lo cansado que estás y te pones la manta en la cabeza... ;)

jajajaja, muy bueno, sobre todo lo de pedir un vino blanco que maride con el queso fuerte. :D

Haciendo el test me he dado cuenta que soy bastante respetuosa......... excepto con los niños. ¿Dónde estará mi instinto maternal? :P

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Muy bueno!
Lo peor es cuando el de delante inclina el respaldo sin preguntar.
Entonces yo, como no sé ser de otra manera le pregunto al de atrás si no le importa. Y el de atrás me dice que no lo haga....

no se puede ser buena persona... xDD

Buen vuelo!

Buenísimo post, y puedo atestiguar una enorme experiencia viajando en aviones a lo largo de todo el mundo....Me atrevería a sugerir dos temas fundamentales que creo que faltan: que el pasajero de al lado ronque y no puedas dormir por su culpa y que los dos pasajeros de los lados sean tan gordos que casi no cabes en tu sitio,...por supuesto, las dos cosas me han pasado!!!

¿cante con Farruquito?
El farruquito es bailaor, podía haber puesto El Lebreijano, Jose Mercé etc

Muy divertido, pero a los que hemos "disfrutado de viajar con RYANAIR, todo ésto nos parece un lujo jajaja

1 la C aprieto sin compasión yo delicado lo único que llevo es la bola de la bolera
2 la D, C, B en ese orden y como los papis creen que su niño es muy mono me chivo a la seño, dijo a la aeromoza
3 la B pero no porque me moleste, que va, por mi exagerado volumen, aun con el respaldo recto doy con las rodillas en el asiento delantero
4 Yo solo hablo Turco sudafricano, y si he hablado algún otro idioma que hable el pelma le convezco que lo ha soñado
5 la B y si no puedo saco mi linterna pinza, que llevo en un bolsillo y no en la bolsa apretujada del punto 1
6 laB ya he dicho que mi volumen se desparrama
7 la A, despues la B porque todo tiene un limite
8 la C pero que sea un tinto de Cariñena que marida mejor

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El Viajero Astuto va dirigido a todos aquellos que han pagado el doble que su vecino de asiento. Un blog práctico donde lo que importa es no perder el tiempo a la hora de encontrar los chollos y la inspiración. Pistas para conocer los pequeños secretos del mundo de los viajes.

Sobre el autor

Isidoro Merino

Isidoro Merino es el especialista de El Viajero para ofertas y temas prácticos. Ha nadado con leones marinos en las islas Galápagos y desayunado con Mickey Mouse en Disneyland París. Trotamundos, fotógrafo y periodista, colabora con el suplemento desde su lanzamiento en 1998.

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